FRÉNATE, CRISIS

El motor de la economía española (todos lo deseamos así) debería aumentar sus revoluciones (que nadie vea el doble sentido de revuelta, sólo hablo de mecánica). Sin embargo, el motor de nuestros coches deberá a partir de marzo limitar su velocidad.

110 es la cifra que queda grabada a fuego en la mente de los conductores. Aquellos de "me gusta conducir" pensarán que se limita su libertad. El bien común es el argumento usado por el Gobierno. Un ahorro económico de un 15%. La pela es la pela. Porque el medio ambiente limpio y saludable no ha sido usado en su discurso por Rubalcaba.

110, y a cambiar todas las señales de tráfico con una pegatina. Espero que los del Gobierno no sean tan tontos de colocar pegatinas con el número 120, porque si se fijan, verán que el mismo resultado se consigue colocando únicamente el uno sobre el dos.

110. Más de uno se habrá asustado pensando en que Zapatero subía a 110 la edad de jubilación. 110 años, esa edad típica de ese campesino chino que vemos en el telediario soplando las velas de una tarta.

110 km/h. Ya lo dicen nuestros vecinos los marroquíes: la prisa mata. Mohamed VI se lo dice a sus súbditos. Para qué tanta prisa en las reformas democráticas.

110 más uno = 111. Hubiera preferido el número capicúa. Un número menos prosáico, que se lee igual de derecha a izquierda que viceversa. Como la palabra radar. Ha sido leer esta palabra, y muchos han bajado su velocidad de lectura.

LOPERA MÁS BLANCO QUE NUNCA

Hoy por la mañana ha explotado una furgoneta en la calle Pinta. Por suerte, no ha provocado muertes, eso sí, algún herido por quemadura.

La causa de la explosión se debe a unas bombonas de oxígeno. Sorprende ver como un elemento tan esencial para la vida ha podido ser tan destructivo.

Estas imágenes tan de telediario han acabado precisamente ahí, en los telediarios de ámbito nacional. La poderosa detonación fue grabada por un vecino. Ya se sabe que todo el mundo parece tener alma de periodista, y a la primera de cambio aparece cualquier noticia colgada en youtube.

El panorama cuasibélico o de reminiscencias terroristas ha dado más de un susto a los viandantes que a primera hora de la mañana se dirigían a sus centros de trabajo. Por supuesto, también a los vecinos que se desayunaban con algo más chamuscao que sus tostadas: en este caso, las fachadas de sus casas.
Cuentan que en la calle Jabugo, contigua a la Pinta, un famoso vecino ha gritado despertando del sueño: "YA VIENE ALAYA POR MÍ, CON EL EJERCITO ENTERO". Y , a continuación, tras un momento de calma, se ha dirigido al baño tarareando"In the Navy" de los Village People.

CALLE VERDE

Verde albahaca, verde hoja, verde maceta. Verde que te quiero, Sevilla.
Sevilla, Guadalquivir, Catedral,...
Y barrio de Santa Cruz.
Callejuelas estrechas como abrazos llenos de sincera amistad. Sombra donde pareciera que no existe. Sombra altanera que se eleva por las paredes; que no se arrastra y flota verde por encima de nuestras cabezas.
Cal que escupe soles y rezuma arroyos. Ramas que de la nube descienden para ser cabello de la muchacha.


Gracias, SDP, por mostrarnos esa Sevilla que no es sólo para los turistas.

FACHION WIK DE MADRÍS

Para quien no domine el inglés, debo aclarar primero que esta entrada no se refiere a un nuevo partido facha madrileño, sino a la Semana de la Moda de Madrid.

¿OK? Pues eso, que los que hacemos futin y yoguin, sabemos lo bien que quedan estos extranjerismos.

Una serie de desfiles de moda española. Moda patria, pero (eso sí) fashion.

Cuando pienso en las injusticias y las desigualdades, de este mundo no me refiero a la igualdad de sexos porque ya de hecho existen tanto modelos hombres como mujeres.
Más bien a que mientras la parienta nos obliga a acompañarla a la compra y debemos tragarnos esos tiempos muertos de miradas sobre escaparate, tal vez en un matrimonio de clase media-alta, el marido "se haya visto forzado" a ir junto con su esposa a ver pasar ante sus ojos modelitos como los de arriba.

Agarrando el carro de la compra, me consuelo mirando las fotos de las cajas de tinte capilar, mientras esquivo a las dependientas sobre patines.

ESPERANZA, AGUIRRE

Cuesta hablar de tema tan espinoso como el cáncer. Esto se demuestra en una política apodada la "Tatcher madrileña". Hoy ha comunicado que tendrá que abandonar la política por unos días para operarse de un cancer de mama.

Huelga decir que se le desea la mayor de las suertes. Pero aquí escribo para hablar del miedo que trasmitía su voz temblorosa. Emocionada, una política de tomo y lomo, auténtica animal de los escaños, no ha podido vencer a las dudas ; y allí donde un político triunfa, que es en la palabra pronunciada, en los discursos ante un público, allí es donde por fin se vio a la mujer, a Esperanza, por vez primera ante las cámaras.
Los temores ante la muerte la llevaron precisamente a decir "bulto en el pecho" y no las palabras tumor o cáncer cuando se refería a sí misma. Lo cual sí hizo cuando habló del cáncer de forma pedagógica exhortando a la ciudadanía a acudir a los especialistas para revisiones periódicas.
Un momento intenso llegó, y les invito a que vean cualquier video de su discurso, cuando dijo que había que hacerse revisiones "para evitar...". Y ahí, en esos segundos dubitativos de silencio, vimos la rueda de prensa de una mujer. Nada de profesional de la política, ni de presidenta de comunidad autónoma.
La voz de una mujer, la de cientos que hablaban por su voz temblorosa.
Suerte, Esperanza

SVQ-PSOE-... QUE PAREN YA CON LAS SIGLAS

Ayer finalizó la Convención Municipal del Partido Socialista. Más de lo mismo. Semanas después que los populares, vienen aquí a montar su chiringuito mitinero.

Está claro que la plaza de Sevilla es importante en la batalla electoral. Lo que no se sabe es por qué. Estamos perdiendo puestos entre las ciudades más importantes de nuestro país. Bueno, será como dijo Zapatero, es que somos "una de las ciudades más bonitas". Y dijo que era igual de importante ser alcalde de Sevilla que presidente de la Nación.

Esperemos que con ello no quiera decir que su próximo destino político sería esta ciudad. Porque entonces apaga y vámonos. Imagínenselo gobernando Sevilla desde su despacho futurista desde la altura del Metrosol Parasol. Como un Zeus lanzando rayos a diestro y siniestro.

Y lo que es peor, contribuyendo como ZP a poner de moda las siglas y acrónimos.

Un futuro diálogo entre sevillanos:
- el SFC es un equipo de señoritos, siempre lo ha sido.
- Sí, claro, y tu RBB es el equipo del pueblo. Venga ya.
- No te cabrees, hombre. Que te invito a una CBF...

Esto último lo aclaro: CBF no es Carmona Balompédica de Fútbol, sino CERVEZA BIEN FRÍA.

En todo caso, se ven signos de esta plaga presentes en la ciudad. Nada más que hay que ver el dorsal de la camiseta del defensa sevillista Escudé, donde pone SQD. Si lo coge Manolo Cardo, le arrea dos hostias y le quita todas las tonterías.

Para colmo, una cita tan importante politicamente y de ámbito nacional como la Convención del PSOE (perdonen pero es que esto no hay quién lo pare) hace referencia a Sevilla como SVQ. Es el código para referirse al aeropuerto de Sevilla. Da mala espina. Parece que esta ciudad sólo sirve como escala entre dos puntos. Solo les interesamos porque tendrán que hacer la extrapolación para las futuras elecciones generales y autonómicas.

MARCHANDO UN CORAZÓN DE IKEA

Habrá que tener un detallito. Pero cuidado con la elección. Si regalas un bono para el gimnasio, la estás llamando gorda. Si le regalas unas flores, que escoja yo, no la encargada de la floristería. Si unos bombones, ¿son sin azúcar?

Y la cena romántica, en casa o fuera. Fuera, pues muy bien, pero como todos los restaurantes están llenos, estaremos todas las parejas pegadas mesa con mesa. Casi una incitación al intercambio de parejas. Y las cursiladas que dice el de al lado, te obligarán a decir algo bonito. Simplemente acabarás coreando el nombre de tu pareja al son de cánticos futboleros. Oeeeeeee, oee, oeee, oee.

En casa, pues eres un tacaño. Unas velas hacen falta, pero mejor sin los botellines de cruzcampo. Después de los postres, una película romántica, tipo Titanic. Para superar el riesgo de quedarte dormido, ponte un auricular, tipo presentador de telediario, para escuchar el partido de liga del lunes.
Como último recurso, a buscar el corazón de peluche

FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN

LADRONES DE BASTÓN BLANCO

Ni para robar somos una región con iniciativa empresarial. En estos tiempos hemos pasado de la corrupción urbanística, en la que (no nos rasguemos las vestiduras) se movía el dinero no sólo entre bolsillos de los corruptos sino también en otros sectores como el de la construcción con la consiguiente contratación de numerosos obreros; como digo, del urbanismo ratero de guante blanco hemos pasado a la limosna de los ERE.
Esta es la Andalucía del siglo XXI. Una tierra donde los ladrones se conforman con recibir una pensión mensual, no con las manos metidas en grandes presupuestos sino debajo de la mesa-camilla mientras ven posibles novios/as en el programa de Juan y Medio.
Cuando vean ahora a un abuelete despotricando detrás de una valla que protege un edificio en obras, compadézcanse de él. Tal vez sea uno de esos corruptos que con lagrimas en los ojos añora los tiempos del golf marbellí y el pelotazo del ladrillo. ¡Pobrecito!(en su doble acepción), se ha tenido que conformar con una residencia con todo tipo de lujos, pero una residencia de ancianos.

EL NILO SE DESBORDA DE ALEGRÍA

Ha vencido la revolución pacífica en Egipto. Mubarak se ha visto obligado a renunciar a sus poderes, por la fuerza de un pueblo convencido de sus derechos y libertades. Dejemos atras en la historia mundial los días negros del 11-S y el 11-M. Ante nuestros ojos crece la auténtica libertad, aquella que se gana con la lucha por los derechos humanos. Celebremos el 11-F, un día de regocijo de la ciudadanos libres e iguales. Qué cifra más hermosa. Además de expresiva: uno, uno,... y otro uno, junto a otro uno, y un uno más. Esto es la sociedad democrática. No una masa de compradores, sino un conjunto de individuos, cada uno con su fe en su propio destino. Allí, en Egipto, no vimos sólo islamistas, había también coptos y judios, todos bajo la misma bandera. Felicidades , egipcios.

CARLOS CANO CANTA A ZOIDO Y ESPADAS

Carlos Cano ha dejado su reposo celestial y me ha susurrado al oído Las Habaneras de Cádiz. Ya saben , lo de "La Habana es Cádiz con más negritos, Cádiz es La Habana con más salero". El tarareo derivó a las elecciones municipales con nueva letra:

"ESPADAS ES ZOIDO CON LAS LENTILLAS,
ZOIDO ES ESPADAS CON MÁS KILITOS"

¿No se han fijado en el parecido casi de gemelos entre los candidatos de PSOE y PP a la Alcaldía de Sevilla? Es asombroso. Lo malo es pensar a continuación en que tal vez es lo último que nos faltaba para percibir de manera clara la similitud entre ambos partidos. Porque eso de centroizquierda y centroderecha ya no se lo cree nadie. La única diferencia entre PSOE y PP es que éstos últimos pueden denunciar la corrupción en el Ayuntamiento de aquellos, simplemente porque sólo se corrompe quien está en el poder, quien tiene dónde robar. Pero de programa político hablan poco.

Y siguió cantándome y yo escuchando con embeleso esas letras tan certeras:

"Que tengo un amor en el PSOE y otro en el PP..."

Mucho asustao veo por Sevilla porque se intuye empate técnico en las elecciones municipales. Los veletas y los trepas no tienen nada seguro, con lo cual tendrán que hacer equilibrismo para no perder las relaciones de compadreo o amistad, aquellas que permiten preguntar al recién llegado al sillón oficial: ¿Qué hay de lo mío?

EL MERCHANDISING DE LA CAQUITA

Tras la llegada en los últimos años de IKEA a Sevilla, no se había visto tanta expectación. Un nuevo negocio aterriza en nuestra provincia para poner patas arriba la situación actual del mercado andaluz. Una boutique del papel higiénico de Renova se instala en el Hipercor de San Juan de Aznalfarache (lee aquí la noticia) para surtir de rollos a la sociedad sevillana. Papel tissue para nuestro traseros. La industria que nos merecemos. Ni más ni menos. Ya empiezo a ver potenciales clientes: p. ej, los temerosos cargos socialistas que ven peligrar sus sillones.
Estos de Renova lo llaman boutique, y es más, hasta "pop up store". ¿POP-PAP-TOR? ¿No les suena a onomatopeya de la caida gravitatoria de la cosita en el líquido wateriano?
Incluso hablan del papel higiénico negro. ¡¿PERO ESTO QUÉ ES?! Un papel negro tapando el agujero negro. ¡Qué momento de comunión con el todo! Ni falta que hace tanto yoga ni nirvana. Del negro azabache a la modernidad del black-paper del wáter.
Poniéndonos serios, la noticia es magnífica, porque un gran negocio puede atraer a otros del sector. Para nada le veo un futuro black a los comerciantes de la escobilla. Me cuentan que se habla de escobillas con pluma de pavo real. Para el trono real de los sevillanos.

MORBO Y MÁS MORBO

A propósito de que lo que decía ayer sobre captar atención en un mundo saturado de información, me encuentro con la noticia de la publicación de un libro por un forense norteamericano por cuyas manos han pasado los cadáveres exquisitos de grandes estrellas mundiales como, entre otras, Marilyn Monroe. Y los medios de comunicación han aprovechado para mostrar la foto inédita del cuerpo de Marilyn pocas horas después de su muerte.
Dejando a un lado lo morboso, me quedo con la poesía hallada en dicha foto. El brazo rígido y de uniforme oscuro señalando mecánicamente las pastillas, mientras que sí encuentro belleza en una cama revuelta de sábanas blanquísimas y una espalda de mujer que provocó desmayos en sus tiempos.
Dejemos que descanse.

SEXO GRATIS

SEXO, sexo, sex, xxxxx.

Más y más sexo. X, todo x.

Tal es la fuerza del sexo que una de sus letras, la x, se transmite un mundo de sensaciones, todas ellas placenteras. Y por aquello del placer, cuando intentamos captar la atención de los demás, hacemos uso de tetas y culos.
Esto me ha venido a la cabeza echando un ojo a la entrada de hoy de Sevilla Daily Photo, maravilloso blog que nos acerca a Sevilla desde el prisma fotográfico. Foto de SDP del escaparate del pub Flaherty´s con una campaña de Heineken (espero compensación económica por nombrarlo, o mejor, una caja de Cruzcampo).
Con ello no intento criminalizar a nadie, porque ni yo mismo me libro de usar fórmulas publicitarias. Por ejemplo, la imagen del nazareno Luke Skywalker de la anterior entrada.

CAPILLITAS STAR WARS

Rancio Skywalker se ha enfrentado a Monseñor Darth-Asenjo, quien le ha dicho con voz cavernosa: YO SOY TU PADRE.
Las hermandades díscolas con eso tan cutre-progre de la igualdad de sexos deberán claudicar. Por muy entidades de derecho que sean, pertenecen a la Iglesia y tienen que seguir sus reglas. Si no están de acuerdo, que se conviertan en sociedades gastronómicas como las vascas, para impedir el acceso libre e igualitario a las mujeres.
Ha tenido que venir el saborío contable Asenjo, acostumbrado a pegar la nariz en las cuentas de Cajasur, para abrir de una vez la Semana Santa sevillana al siglo XXI. Es que el exArzobispo Amigo era demasiado buenagente.

Yoda diría: "Que la Fuerza te acompañe, nazarena".


*Imagen copyleft de Pony Bravo*

¿MÉDICO O MÉDICA?

Ni juramento hipocrático ni qué ocho cuartos.

Sabrán ya de la noticia de la mujer que actuó durante cinco meses como médico en las urgencias de un hospital valenciano habiendo falsificado el título y la colegiación.
Una persona, primero con la habilidad de falsificar y engañar a la Consejería de Sanidad valenciana; segundo, con la idea de ejercer un oficio que beneficia directamente a los ciudadanos, pudiendo elegir profesiones menos comprometidas socialmente; y tercero, capaz de bregar con los miles de insoportables en que nos convertimos todos con un fuerte dolor encima; digo que esa persona merece todos mis respetos.
Cuando se vayan todos nuestros recién licenciados en medicina a Inglaterra o Portugal, yo preguntaré por ella. Aunque tal vez simplemente me recete paracetamol y mucha agua. Pero quién no sobrevive con placebos, es decir, con ilusiones que tal vez nunca se cumplen. El primer placebo de los pacientes que atendía era el de tener enfrente a una profesional de la medicina, y seguro que muchos respiraban tranquilos cuando ella les escuchaba atentamente.
Y lo mejor de todo, como no era médico, sus recetas escritas a mano se entendían perfectamente.