10:34 AM. 16 de diciembre. Palacio de la Moncloa. Reunión del equipo de imagen y redacción del sr. Presidente del Gobierno de España.
[El asesor A da literalmente carpetazo al último asunto, haciendo ostentoso ruido con el portafolio y marchándose a zancadas a una reunión con el jefe Moragas]
Asesor C: Se va a preparar la rueda de prensa del Gobierno (observa cómo se aleja el asesor A dejando caer algunos papeles).
Asesora D: Es que los periodistas últimamente están que muerden con el nuevo sistema de preguntas al MaRaJá [apelativo cariñoso con el que se refieren al Presidente del Gobierno, sr. Rajoy].
Asesor C: Lo que en principio era miedo del MaRaJá a las preguntas de los periodistas se ha convertido en verdadera fobia.
Asesora D: He oído que le ha pedido a Carmen Martínez, la Secretaria de Estado de Comunicación, que como está modificando el equipo de asesores que le busque a uno de prestigio internacional para ayudarle en el tema. Y creo que le pasó la tarjeta de un tal “Thamsanqa Jantjies”.
Asesor C: Sí, me han dicho que tiene muy buena mano para tratar estos asuntos.
Asesor B: La idea sería, según me dijo el asesor A, que el MaRaJá en las ruedas de prensa no se dirija al micrófono, sino que se lo diga al oído a ese intérprete de signos para que luego cada uno lo interprete como quiera, como suelen hacer los medios de comunicación. Que por cierto, tengo entendido que la Secretaria de Estado de Comunicación no gana para sustos. Además, del lío con las preguntas pactadas, saltó el escándalo del defraudador Ramón Llull.
Asesora D: Lo importante es que no haya gasto presupuestario: la asesora a la calle, y entra el sudafricano.
Asesor B: Bueno, la asesora tenía su parte de razón. Hay que estar muy pendiente del dinero de los catalanes.
Asesor C: Ah, los catalanes (suspira muy hondo), ¿qué haríamos sin ellos?
Asesora D: Aburrirnos como ostras… Os acordáis de hace unos días cuando os hice imaginar al MaRaJá vestido con el corsé de Escarlata O´Hara. Pues ahora se me viene a la cabeza otro travestido político: Artur Mas con sus ideas imperalistas como Sissí Emperatriz.
Asesor B: Ahh (suspira también) la bella Romy Schneider.
Asesor C: Yo esas antiguallas no la conozco. Me imagino que lo dirás por la campaña mediática de los independentistas en redes sociales, el #SíSí.
Asesora D: En efecto. Aunque si la Romy era una mujer fina de caderas, a Más la veo más rellena de carnes, con su Gorda de la lotería catalana.
Asesor B: Pues su referéndum precisamente no hay quién lo entienda. Justo como los reintegros del sorteo de Navidad. Que si dices que sí a la primera parte, puedes contestar a la segunda parte. Digno de los Hermanos Marx.
Asesor C: Ahora que pienso, aquí en Madrid tampoco nos aburrimos. Hacen huelga hasta los objetos inanimados.
Asesora D: Y no te olvides del fiasco de EuroVegas.
Ese Adelson no era un empresario, sino un estafador. Si la cosa no funciona, que me devolváis lo invertido, ¡qué cara más dura! El rey del póker, el rey de los faroles.
Asesor C: Como el rey del rock, Elvis Presley, ya sabéis (canturrea en voz alta) ¡Viva Las Vegas!... Se me está ocurriendo otro caso de travestismo político. ¿No veis un cierto parecido de Bárcenas con Elvis con esas largas patillas canosas?¿Os lo imagináis a coro con los de Génova bailando este rock?
http://www.youtube.com/watch?v=dZLIhYsvoBk
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