8:18 AM. 11 de octubre. Palacio de la Moncloa. Reunión del equipo de imagen y redacción del sr. Presidente del Gobierno de España.
[El asesor B es el centro de la reunión, debido a que su recién cumpleaños supera la cincuentena. Apretones de manos, con las simultáneas palmadas en el hombro, mientras que la asesora D le planta dos besos]
Asesor B: Sí, estoy muy usado.
Asesor A: Cabrón, podías haber esperado al día siguiente para nacer (le dice amasándole las cervicales con una mano, en clara muestra de compadreo).
Asesor B: Ya sabes, soy tan patriota que no pude aguantarme las ganas de nacer.
[La pareja de asesores jovenes, C y D, ya ocupan sus respectivos asientos]
Asesor C: Se conserva bien, ¿no?
Asesora D: Los he visto más cascados a su edad (responde en voz baja).
[Se sientan juntos los asesores A y B, algo inusual, mientras éste último le responde]
Asesor B: Para algunas cosas soy muy burro.
Asesor A: (se dirige a los asesores C y D con el timbre de graznido habitual de un bar repleto de clientes) Este, donde lo veis, ha sido uno de los del informe Pisa.
Asesora D: ¿El informe PISA para Adultos?
Asesor A: Eso es.
Asesor C: Aquí venimos a analizar al MaRaJá [apelativo cariñoso con el que se refieren al Presidente del Gobierno, sr. Rajoy], no al compañero B, je je je.
Asesor B: Sí, sí, tiene toda la razón (señalándo al asesor C con el dedo mientras sonríe al asesor A).
Asesor A: Ea, pues manos a la obra.
Asesora D: (mostrando sus dientes blanqueados) Las matemáticas no sé, pero su ministro de Hacienda mucha idea no tiene. Los cálculos esos que ha hecho para decir que no han bajado los salarios no son muy acertados. En las estadísticas del INE viene todo muy clarito.
Asesor C: Yo creo que sí tiene razón.
Asesora D: (sorprendida porque no la secunda) ¿Cómo?
Asesor C: Él lo que pasa es que ha tenido en cuenta el informe del banco Credit Suisse. Si hay más ricos en 2013 en España, sus salarios serán mayores, y de ahí saca toda su argumentación.
Asesor A: Es todo muy burdo. ¿Y en lenguaje, qué?
Asesor C: Lo dice todo la comparecencia de agosto. Le pusimos al MaRaJá “fin de la cita” para que viera las diferencias entre las citas y el resto del discurso. Y va y lee en voz alta la frase “fin de la cita”.
Asesora D: Y qué me decís de que muchos españoles no puedan leer El Quijote. Pues el MaRaJá no debería ni intentarlo. Porque de las barbaridades que dice podría pasar a creerse sus propias fabulaciones, como don Quijote con sus fantasías de caballería.
Asesor A: Molinos precisamente no va a ver en el mar. La energía eólica se queda sin subvenciones, y nos plantan el proyecto Castor.
Asesor B: Eso es de la asignatura Conocimiento del Medio.
Asesor C: Así es. Y no sale muy bien parado el MaRaJá en el examen de Bruselas. Con la Ley de Costas se menosprecia el ecosistema marino.
Asesor A: Suspenso en Mates, Lengua, Conocimiento del Medio… ¡Qué mal va el MaRaJá!
Asesora D: En inglés tampoco anda bien. Peor que la Botella.
Asesor C: En educación física no sé qué pensar. No es comparable Felpudo [mote del ex presidente Aznar, nada original porque remite al usado por el ex vicepresidente Alfonso Guerra] en bañador que la foto del MaRaJá senderista.
Asesora D: Para más inri, el PP que dirige hoy el MaRaJá pierde la candidatura de las olimpiadas. Pero no todo son malas noticias. Algún deporte se sigue practicando en la sede de Génova.
Asesor A: ¿Por ejemplo?
Asesora D: El lanzamiento de disco. Concretamente el lanzamiento del disco duro de Bárcenas desde la entrada de la sede del PP hasta el contenedor más cercano.
[Risa general en la sala]
Asesor A: Venga, señores, se acabó el recreo. Vamos a hacer un repaso del dossier.
[...]
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