ESTRIPTIS DE COSPEDAL

[Nuevo artículo en Publicoscopia]

Política y nudismo, en principio, parecen términos antagónicos. Sobre todo, si pensamos en una de las acepciones del verbo desnudarse como sinónimo de sincerarse. Y resulta que la señora Cospedal, desde su atril de la Secretaría del PP, nos dice que jamás ha habido estriptis como el de su partido.

    Me hizo reflexionar. Descubrí a una auténtica adelantada de estos tiempos. Cómo no lo vi antes. Las pruebas eran claras. Todos conocemos el fervor de los alemanes por el naturismo. Este entusiasmo por sus partes se daba particularmente en la antigua República Democrática Alemana.

    Siguiendo la hilazón con que mi mente juega, recordé una polémica en las redes sociales hace un par de meses a cuenta del desnudo integral de la canciller Angela Merkel. Ahí estaba el quid de la cuestión. La secretaria del PP y presidenta de Castilla-La Mancha está dando otro paso en la asimilación de la doctrina alemana que aborrece toda costumbre mediterránea y, en cambio, pretende que los sureños comamos chucrut y bebamos cerveza en jarras de un litro (aunque esto último haría ganar las elecciones a cualquiera de los partidos mayoritarios si lo llevase en el programa).

     Después de todo, existen concomitancias entre política y nudismo. No sólo desde las filas de la derecha. Femen es un movimiento radical feminista que surgió más allá de los Urales teniendo como objetivo primigenio el ataque a las políticas retrógradas de Putin. Se ha extendido a lo largo de Europa, e incluso tenemos a miembros encarceladas como es el caso de Amina Tyler en Túnez. Su actuación en defensa de los derechos de las mujeres ante la opresión de gobiernos y religiones, se manifiesta en el topless, desnudarse de cintura para arriba y mostrar eslóganes pintados en su pecho.

   Cerramos el círculo volviendo a Cospedal, sobre la cual nadie podrá tacharme de machista si respecto a su declaración le recuerdo sus años juveniles como Miss Feria de Albacete, propósito nada reivindicativo e igualitario de una chica. Pero son errores de juventud. En todo caso, nunca tuvo que prácticar ni el más pequeño gesto de nudismo para ganarlo. Simplemente se exhibió en una pasarela para que un jurado examinara su cuerpo.

    Ella en sus años mozos consintió este examen de su físico, tal y como pretendió su partido que hicieran con sus cuentas. Prometieron que su gestión contable pasaría una auditoría externa, pero aquello quedó en agua de borrajas. Me preguntó entonces dónde está el estriptis. Nunca hubo voluntariedad, sino que más bien tuvieron que seguir el mandato judicial de la Audiencia Nacional. Hace un mes el juez Ruz solicitó al Partido Popular los libros de contabilidad de las sedes territoriales de Cantabria, Galicia, Cataluña, La Rioja, Malaga y Sevilla entre los años 1997 y 2008.

    Si nunca fue intención del PP la transparencia contable y se vieron forzados a ello, el símil del estriptis pierde toda su fuerza. A la secretaria Cospedal le recomiendo que piense en los cacheos que practica un policia contra un detenido. Seguro que preferirá esta primera metáfora antes que la segunda: el cacheo de una persona con el registro de su ropa y pertenencias cuando va a ingresar en prisión.

    A Rajoy le oigo decir: “La segunda ya tal”. ¿De quién se habrá acordado?

LA HISTORIA DE AMOR ENTRE RAJOY Y RUBALCABA

     Ahora que corren buenos tiempos entre el PSOE de la oposición y el actual gobierno pepero a cuenta del pacto reivindicatorio ante el próximo Consejo de Europa, recuerdo que hace más de un año anuncié el comienzo de la bonita historia de amor entre Rubalcaba y Rajoy en este artículo de GiraldaInformación.

LA MUERTE ES SINDICALISTA

[Nuevo artículo en Publicoscopia. ]

Unas telas negras la envuelven, una capucha le cubre la cabeza. Despacio se mueve por entre las mesas de la oficina. Su metálica arma roza el pavimento produciendo un chirriante sonido que pone los pelos de punta.

    La sala ha enmudecido; únicamente suena el pitido indiscreto de un fax, seguido por la melodía de moda de un móvil que nadie se atreve a descolgar. El ajetreo de los teclados ha dado lugar a un traqueteo de dientes.

    Ella avanza con un caminar de carraca insolente. Ha dejado atrás el pasillo central y los flashes de móvil de algún valiente rezagado. Se para frente a la mesa de la secretaria del director, quien paralizada por el pánico sólo balbucea: “dire... director... o-o-ocupa-pado”.

    El absoluto silencio de la oficina la impulsa a mover la guadaña hacia la puerta, con el filo llama tres veces. El “adelante” despreocupado lo oyen todos los administrativos presentes; por una vez, no sale de labios del director ninguna ofensa ni humillación.

    La Muerte hace acto de presencia en el despacho del director de relaciones laborales de la CEOE, José de la Cavada. Éste deja caer su pluma y se agacha atropelladamente, en principio, para recogerla, pero luego piensa que no es mala idea refugiarse debajo de la mesa. La Muerte estalla en una risotada y con la punta de la guadaña lo atrapa por un orificio de la nariz, haciéndolo salir.

    “Vengo a hacer mi trabajo”, pronuncia una voz cavernosa. Lo mira penetrante con las cavidades oculares y el director tartamudea: ¿so... soy yo?

    Un no rotundo resuena en el despacho. La Muerte le explica que viene a anunciar el fallecimiento del familiar de un subordinado, y añade:

-Es una mala noticia para usted. Le voy a robar durante cuatro días a uno de sus administrativos, que hará uso del permiso correspondiente del Estatuto de los Trabajadores. Esa ausencia del trabajador supondrá un coste más que tendrá que asumir.

    La Muerte se da media vuelta y abandona el despacho, avanzando por la sala con tal fuerza sindical que ha provocado un paro (de miedo) en los trabajadores. Dentro, el director solloza arrodillado sobre la alfombra de arabescos rojos y verdes. Se sorbe la nariz con dolor en la enrojecida punta y entre lloriqueos asegura: “Jamás pronunciaré el nombre de la Muerte en vano”.

*Sátiras aparte, señor de la Cavada, un trabajador nunca se acoge al permiso por fallecimiento por simple gusto. En el número de días no sólo ha de tenerse en cuenta los desplazamientos más o menos cortos sino el estado de duelo y el proceso de recuperación anímico para que 

vuelva con entereza al centro de trabajo.

VUELVEN LOS ZOMBIES

     Nuevo proyecto al que me uno como columnista:  Publicoscopia, revista digital de análisis político.

Este es mi primer artículo: Vuelven los zombies. 

GRACIA, TRANSPARENCIAS Y CINTAS DE VÍDEO

  

  En el periodismo todavía existe margen de confianza. Un periodista, Antonio Fuentes, del Grupo Joly, ha destapado un escándalo, no importante en cuestión de cantidades económicas, pero sí en la materia de los símbolos.

    Un año duro para muchos. Alcanzamos cifras de desempleo mareantes en la cadena casi infinita de ceros. Y los portavoces de los partidos del arco parlamentario andaluz, PSOE , PP e IU, se reúnen en Junta para decidir la subida de dietas del Presidente del Parlamento de Andalucía, Manuel Gracia.    

    El periodista observó en la web parlamentaria unos números que no cuadraban con lo acordado a principios de año. Investigó hasta descubrir que la Junta de Portavoces en fecha posterior había modificado el acuerdo inicial en el sentido de subirle al Presidente Gracia y añadir como perceptores a los portavoces adjuntos.

    Después de la marcha atrás por parte de la Mesa de la Cámara dejando sin efecto el alza de las cuantías por dieta, con la peregrina excusa por Gracia de no usar el coche oficial, el Grupo Joly ha solicitado a la institución las actas tanto de la Mesa como de la Junta. Y ahí aparecieron los servicios jurídicos argumentando la negativa de su entrega porque tienen la condición de secretas.

    Antonio Fuentes señala, por su parte, que las sesiones de la Junta de Portavoces hasta diciembre de 2012 se encuentran disponibles en formato de videograbación en la Biblioteca del Parlamento. A lo cual replican, según informa el Grupo Joly, desde el Parlamento que se dispondrá el borrado de todas las sesiones que allí aparecen porque no se las considera públicas.

    Para terminar con el enredo, el Parlamento ha emitido un comunicado en la tarde del miércoles 12, donde se aclara que no se ha tenido nunca la intención de eliminar ningún archivo, reafirmando que las actas no son públicas.

     Pues bien, ha de ponerse en su sitio a los servicios jurídicos del Parlamento, puesto que, en ningún artículo del Reglamento del Parlamento, se indica nada sobre el supuesto secreto de las deliberaciones de la Junta de Portavoces. Si así fuera, no tendría sentido que estuviera disponible y prestable para cualquier usuario de la Biblioteca. De hecho, las Normas de Funcionamiento de los Servicios de Biblioteca, Documentación y Archivo (véase desde la pág. 20.841), indican en su artículo 13.3 que las actas de sesiones secretas estarán en manos de la Secretaría General, nunca en una biblioteca donde se mueve documentación pública a mano de cualquier usuario, entre ellos “los medios de comunicación acreditados”, como afirma el artículo 2.

    En todo caso, es preceptivo recordar la Ley 7/11 de Patrimonio Documental de Andalucía, que señala con carácter general que son documentos de titularidad pública los del Parlamento de Andalucía (art. 9), recalcando en su artículo 15 que son Patrimonio Documental, es decir, tiene un especial interés para la Comunidad. Por tanto, su eliminación está prohibida, salvo con los procedimientos reglamentarios.

    Como se suele hacer a través de un órgano técnico ad hoc, la llamada Comisión Andaluza de Valoración y Acceso a los Documentos, bajo mandato de la Consejería de Cultura. Y aquí les dejo un ejemplo de una tabla de valoración por la Comisión de determinados documentos, entre los cuales aparecen expedientes de sesiones de Junta de Portavoces, Plenos y Comisiones.

    Como verá el periodista Antonio Fuentes, puede estar muy tranquilo, porque no él pero sí sus descendientes tal vez puedan hojear las actas deseadas en un Archivo Histórico dentro de varios años. Eso sí, siempre que se hayan salvado de la eliminación por un valor especial, que de hecho lo tienen: poner al descubierto a las generaciones futuras un caso más del divorcio entre la ciudadanía y aquellos políticos que se envuelven en su capa tupida de burocracia.

BEBERSE LA POLÍTICA

  

Existe una expresión que hace referencia a “beberse la vida”. No sé quien fue el primero/a en pronunciarla pero uno se lo imagina en labios de James Dean, el eterno rebelde sin causa. De un solo trago disfrutar tu vida, y dejar un bonito cadáver.

    En el PP andaluz hay muchos que pretenden que Zoido sea cadáver político tan sólo un año después de su designación como presidente del PP de Andalucía. Esas voces procedentes del oriente andaluz claman porque se decida de una vez por su candidatura a presidente de la Junta. Pero detrás lo que se vislumbra es una absoluta falta de autoridad. Quien debería llevar las riendas de un partido político asiste a los pocos meses de hacerse con el timón a una continua cascada de declaraciones on y off the record.

    Y al rescate aparece la secretaria general del PP por Sevilla. Cospedal, a la que, en cuanto a bebidas se refiere, no es de su gusto el aquarius, porque en su campaña pro-políticos escogen al único alcalde pepero, Pedro Garde, que desobedeció las consignas reformistas en la sanidad manchega. Para que el sevillano se haga una idea de cómo le sentó a la Cospe el trago de la isotónica, imagínese que se le sirviera una cruzcampo caliente.

    Ella es más de Red Bull. Y Zoido, desde hace unos días, tras asistir al acto de celebración de sus dos años de mandato, canturrea por los pasillos del consistorio la cantinela “Cospedal #TeDaAlas”. Supervitaminado quedó Zoido con frases como "Nada es imposible. Zoido logró la mayoría absoluta en Sevilla y lo podremos lograr también en Andalucía" y "Yo les digo que no se preocupen, que tenemos un ganador: Juan Ignacio Zoido". Cualquiera diría que Cospedal había quedado tan fascinado por Zoido como aquellas oficinistas por el obrero del viejo anuncio de coca-cola light.

    Con el vigor recobrado pudo el alcalde hacer frente a la entrevista brillantemente incisiva que llevó a cabo María José Guzmán (@mjguzman40). Un punto que pasa inadvertido está al principio, donde tras preguntarle al alcalde sobre algún ejemplo del trabajo serio que realiza su gobierno, a éste no se le ocurre otra cosa que hablar de podas y jardines.

 

    Gran resumen de mandato: un alcalde obsesionado por el agua de los floreros.

Aquarius, Cruzcampo, Red Bull, Coca-Cola, Agua... Espero la oportuna compensación publicitaria de las empresas del ramo.  ;)

ZOIDO IN THE NAVY

   

Recuerdo un artículo pasado sobre los planes cuento-de-la-lechera que pretendía nuestro alcalde sobre el Puerto de Sevilla. Allí me lo imaginaba como un infante que ilusionado impulsaba un barquito de papel y en su pequeño mundo interior lo capitaneaba con mano firme sobre el timón.

     Hoy el NiñoZoido ha vuelto. El alcalde, en una nueva regresión al mundo de las ensoñaciones infantiles, ha decidido montar un desfile militar con su jura de bandera correspondiente. Sin que su madre lo pillara, el NiñoZoido se ha tirado al suelo manchando sus pantaloncitos de tierra. Tumbado puede mirar a la cara a sus soldaditos para darles las órdenes oportunas de ataque o retirada.

    Les grita: “Ar”, y comienzan a avanzar a trompicones. Los brazos y piernas están rígidos, pero el NiñoZoido los imagina musculosos y vigorosos. Aunque hace una mueca de desagrado porque los brazos articulados están en horizontal: como si estuviesen pidiendo o mendigando algo. Esto le recuerda a los menesterosos de Sevilla, así que rápidamente les baja los brazos a toda la tropa de plástico.

    Nuestro alcalde del talento ha dado una muestra más de su visión de una Sevilla del siglo XXI. Bajo la mirada atenta de la estatua de San Fernando, ha preparado un sincero homenaje a los militares españoles. Uno de los pilares de nuestro país, el Ejército, y también uno de los sectores más improductivos de las civilizaciones modernas. Independientemente de perfiles jipistas que se me quieran otorgar, las Fuerzas Armadas son un inmenso monstruo que sólo traga miles de millones, que no van precisamente a las nóminas de los cuerpos rasos, sino para pagar maquinaria militar que en su gran mayoría acumulan polvo en un almacén a la espera de una exhibición o desfile. Lo único de valioso que podemos encontrar es la labor de la Unidad Militar de Emergencias, pero el reconocimiento de los grandes servicios prestados en catástrofes no nos puede cegar porque los mismos pueden ser ejercidos por un cuerpo profesional sin la condición de militar.

    No seamos tan severos con Zoido, sobre todo ahora inmerso en su regresión infantil. Excusémosle porque una situación de estrés puede derivar en estos comportamientos. Podemos hacer mucho bien por él si averiguamos dónde está el origen de la regresión. Abducido tal vez por el espíritu de un argentino, me siento con fuerzas para dar un diagnóstico. Creo que el origen está en aquel día soleado en la Plaza de España cuando conoció a un alto y esbelto militar de uniforme blanco y condecoraciones múltiples, del que aún conserva una foto.

    Releyendo esta última línea me ha sonado un tanto afeminado, lo cual puede asustar a determinados sectores del PP. Por tanto, para que no se me enfaden, les dejo con la versión edulcorada de una conocidísima canción que le traerá muchos recuerdos al NiñoZoido.