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sábado, 19 de octubre de 2013

PREMIO PLANETA Y POLÍTICA

[Nuevo artículo en Publicoscopia]


El Premio Planeta forma parte de la realidad social de nuestro país desde sus comienzos. Tan es así que fácilmente podría elaborarse un artículo de actualidad con muchos de los títulos de los libros ganadores del Premio Planeta en sus diferentes ediciones. Manos a la obra:


Mientras Vivimos bajo La Tempestad de las Bolsas, El Mundo sigue girando en el sentido contrario a las agujas del reloj. Como muchos quisiéramos en la política mundial, de derecha a izquierda. En nuestro país, el PP gobierna como La Hermandad De La Buena Suerte, dejando al azar el destino de miles de familias, ahora desprotegidas por el fin del Estado del Bienestar. Millones de Desempleados, por un lado, que desearían (por tener vivienda) estar Condenados A Vivir en Una Casa con Goteras, pero, cuidado, que el tam-tam que baja del techo podría transformarse en tambores de guerra ciudadana.


Millones, frente a los cuales se pasea Uno, Juan Carlos I, nuestro Jefe de Estado, símbolo de la decadencia de chapa y pintura, que se niega a pasar el cetro a su hijo, el Príncipe, y grita enojado a los críticos “Yo, El Rey”. De trono a trono y tiro porque me toca (matar elefantes), me encuentro con el César Botín manifestando lo fantástico de estos momentos. Llega dinero de todas partes, dinero que se arrodilla a las puertas del Banco Santander y clama “Botín, El Imperio Eres Tú”.


Mientras tanto, más españoles entran en el umbral de la pobreza, sin encontrar la salida a La Prueba Del Laberinto bancario. Se Enciende Y Se Apaga Una Luz y nunca más volverá a encenderse con la estafa de la subida continuada de la factura eléctrica. Les Queda La Noche solo, sin bombillas ni ideas, alrededor de Las Hogueras.


La prehistoria parece volver, y los cromagnones somos todos nosotros, porque del pienso de los filósofos hemos pasado al pienso de la telebasura que suministran a los burros. La imagen de los Melocotones Helados por el otoño que enseñan las chicas Femen es cien veces más importante que el discurso de fondo sobre los derechos de la mujer.


Al igual que se cumplen dos años del anuncio del “cese de la violencia” por ETA, y nadie se para a pensar que una cosa es apretar el botón de la bomba y otra extorsionar con ella para conseguir lo que ellos llaman “impuesto revolucionario”. Todos contentos con que no ha habido en la prensa más portadas encabezadas con “El Atentado etarra…”, pero les seguimos el juego con ese vocabulario falso de alto el fuego y proceso de paz, cuando  La Paz Empieza Nunca porque nunca ha existido guerra en el País Vasco.
Volvemos siempre la vista atrás, y para ello no es mal comienzo saber dónde está La Marca Del Meridiano de Greenwich y dónde la puso Franco. Atrasemos los relojes una hora para igualarnos en rutinas con Reino Unido y Portugal, y mejorar la productividad. Salvo Cataluña, que con su independencia jamás podrá tener la misma hora que España. Artur Mas, El Jinete Polaco, quiere unirse a los cuatro del Apocalipsis, a sabiendas de que los ajustes actuales desde Madrid convierten sus presupuestos en Un Milagro En Equilibrio. Cabalga sin el apoyo del empresariado catalán, con lo cual su ausencia se presenta como una rabieta por declaraciones de Lara, dueño del Grupo Planeta, sobre que la independencia era imposible, como ir En Busca Del Unicornio.
A la vicepresidenta Soraya le preguntan por el tema y esboza una sonrisa. Pero no todo es alegría en su partido. La Gangrena de la corrupción sigue ahí, con Bárcenas a la cabeza, ese del despacho y secretaria incluidos que es ahora para la cúpula del PP El Desconocido. Sus Pequeñas Infamias y las grandes también dan para muchas demandas por honor luego retiradas, pero en el juicio por la demanda de Cospedal, la caradura de Luis, que sorprendentemente cupo en el plasma, realizó su Jaque A La Dama al hablar de entregas de sobre en mano hechas por él. El juicio quedó visto para sentencia, y Luis volvió a su apartamento en La Cárcel, donde muchos políticos, antes, ahora y después, pasarán a tener su vivienda sin hipoteca.


A la presidenta de la Junta de Andalucía se le ocurrió ir a Madrid para proponer a Rajoy un pacto nacional contra la corrupción. Ambos saben que es papel mojado y seguirán con su particular Riña de Gatos, retrasando los relojes no una hora sino 77 años. El PP visto como aquellos que se emocionan con el Día de la Victoria y preparan El Baile de La Victoria para celebrarlo. Y la izquierda caricaturizada como melancólica por Azaña, con el tópico ateo de  La Cruz Invertida en rechazo a las sotanas y añorando la  Crónica Sentimental En Rojo republicano.

Lector/a, que este Pequeño Teatro y vodevil politiquil no te deprima. Ellos hacen su trabajo, pero el ciudadano no se puede quedar de brazos cruzados. No Digas Que Fue Un Sueño la democracia. Es una conquista diaria.



miércoles, 16 de octubre de 2013

ODA A MARHUENDA



_________ A MARHUENDA________ (QUEVEDO MODERNIZADO)

ERASE UN HOMBRE A UN GRAN CULO PEGADO
ERASE SU NARIZ CON LAVATIVA
ERASE MENTIRA AQUELLO QUE ESCRIBA
ERASE ENAMORADO DEL BARBADO

ERASE UN TERTULIANO  ENCARADO
ERASE UNA ALQUITARA PENSATIVA
ERASE DICHO AL REVÉS "ESPAÑA ARRIBA"
ERASE ADRIEN BRODY MÁS NARIZADO

ERASE UN ESPOLON DE UNA GALERA
ERASE UNA PIRAMIDE DE EGIPTO
LA PEINETA DE LA COSPEDAL ERA

ERASE UN PERIODISTA A QUIEN UN PITO
LE IMPORTA LA VERDAD DE LO QUE FUERA
MIENTRAS SU RAJOY NO DIGA "DIMITO". 


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lunes, 12 de agosto de 2013

RAJOY EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS

[Nuevo artículo en Publicoscopia]
http://t.co/EtrSDuoCf6


17:59 PM. 11 de agosto de 2013.  Transcripción de la reunión on line vía hangout del equipo de imagen y redacción del sr. Presidente del Gobierno de España.

[El torpe mecanográficamente hablando es el asesor B, curtido en faxes y cafés]



Asesor A:   ¿Estamos todos? Bien. No se trata de una reunión de trabajo. Nos merecemos nuestras vacaciones, como el que más. El motivo es de celebración. El MaRaJá  [apelativo cariñoso con el que se refieren al Presidente del Gobierno, sr. Rajoy] nos ha invitado a una barbacoa el domingo en A Casa de Alicia, donde está pasando sus vacaciones.

Asesor B: ¿Cóno vamos para allá? ¿En mi coche¿  El mío lo tengo en el rtaller.

Asesor A: Moncloa nos mandará un monovolumen con chófer para llevarnos a Pontevedra. Allí un coche de los de seguridad nos dejará en Ribadumia. ¿Ningún compromiso familiar?

Asesor C:  No.               Asesora D: Qué va         Asesor B: No

Asesor A:  El jefe Moragas me dice que el MaRaJá está muy muy contento con nuestro trabajo. Me ha enseñado el jefe el mensaje que le envió el MaRaJá. Lo encabeza con estas palabras: “comienzo de la cita”.

Asesor C: Jajajajajajajaja          Asesora D:  XD    

Asesor B: Qué difícil debe de ser ver all MaRaJá sonriendo de orejaa a oreja.

Asesora D: A mí lo de la Casa de Alicia me lleva a recordar a la del País de las Maravillas y su Gato de Cheshire, todo sonrisa.

                                                                    Cortesía de El Correo

Asesor C: No es mala metáfora. A veces solo se le veía la sonrisa, a veces solo la cabeza. Justo como vemos al MaRaJá últimamente. Dando conferencias x el plasma. Un busto parlante, solo barba y corbata.

Asesor A: Al MaRaJá le veo más parecido con el Conejo Blanco (reloj en mano), que siempre llega tarde a la actualidad. Le tuvimos que tirar de las orejas para que finalmente diera la cara por lo del Egabrense.  

Asesor B: Esos cuento no los conozco. Deeso se encarga mi mujer.

Asesora D: Como Alicia, Bárcenas se empequeñeció hasta el tamaño de una hormiga cuando saltó el escándalo de la anotación sobre “Luis el cabrón” en documentos de Correa, y luego se volvió grande como una casa cuando lo absolvieron. Cuando el juez Ruz lo volvió a imputar dentro de la causa Gürtel, se volvió a hacer muy pequeño, tanto que nadie del PP lo había visto jamás. Cuando aparecieron las fotocopias en El País y luego los originales en El Mundo, se ha transformado en un gigante imparable.

Asesor C: Vaya personaje.

Asesor A: De cuento de Heidi en las montañas de Suiza.  

Asesora D: jejejeje pues lo veo más en Alicia en el País de las Maravillas. Seguro que era el ladrón de las tartas de la Reina de Corazones. Hasta se celebró un juicio, para que los niños vayan aprendiendo lo que se mueve en las altas esferas.

Asesor C: jaja la Reina de Corazones jaja Esperanza Aguirre ja cortando cabezas. Quería la de Gallardón, ahora quiere la del MaRaJá.

Asesor A: Normal que los niños, después de leer sobre robos y juicios, no quieran ser políticos. http://politica.elpais.com/politica/2013/08/07/actualidad/1375889802_776951.html

Asesora D: El acusado del robo de las tartas era la Sota de Corazones. Pero tratándose del Egabrense, mejor la baraja española: la Sota de Oros. Y hubo un testigo, el Sombrerero Loco.

Asesor C: Como los testigos Cospedal y Arenas  XD XD

Asesora D: Aunque no me fío del Sombrerero Loco. Algo oculta: http://www.aliceinwonderlandcostumes4u.com/images/Alice%20in%20Wonderland%20-%20Adults%20The%20Mad%20Hatter%20Green%20hat.jpg ¿No es una anotación contable? Entran 10, 6 para repartir y 4, supongo, quedan para la caja común.

Asesor C: JAJAJAJAJAJAJA

Asesor A: El juez Ruz no quiso llamar al MaRaJá como testigo, pero tiene mucho de Sombrerero. Ajusta toda la realidad a la forma de su cabeza, de sus propios pensamientos. “Me gano sobresueldos... como en todas partes”; “Bárcenas no pertenecía ya al partido... y seguía trabajando en el PP con nómina y despacho particular”.

Asesor C: Muy fantasioso.

Asesor A: España, el País de las Maravillas, de los Cuentos. Hacemos maravillas los asesores convirtiendo todo un Peñón, una Roca en puro humo. Y el español se acuesta con una sonrisa patriótica. Fin de la cita ;) Cuando me diga Moncloa la hora de salida, os mando un whatsapp. Buen inicio de semana.

Asesor C: Adios              Asesora D: Chao      

[1 minuto y cuarenta segundos más tarde]
Asesor B: Buenas tardes a todos.







sábado, 27 de julio de 2013

MIEDO EN EL EQUIPO DE ASESORES DE RAJOY

[Próximo artículo en Publicoscopia.com]


9:56 AM. 27 de julio de 2013. Palacio de la Moncloa. Reunión extraordinaria del equipo de imagen y redacción del sr. Presidente del Gobierno de España.

[El asesor jefe/A se encuentra de pie, al contrario que sus compañeros. Se masajea nerviosamente las sienes y tras un larga exhalación de aire, comienza]

Asesor A: Os he pedido que vengáis porque la situación últimamente está descontrolada, y esto incluso nos salpica a nosotros.
[Un olor tan penetrante a tabaco indica que ha fumado más de un cigarrillo]
El MaRaJá [apodo con el que se refieren al Presidente Rajoy] nos está dando mucho trabajo. Quién lo diría sabiendo de su hermetismo. Bueno, ha salido ayer en El Mundo la transcripción de la declaración de El Cabrón. Y la mierda ha llegado hasta nosotros.

Asesora D: ¿Cómo es eso?     
Asesor C: No puede ser.                   
                                                         [Ambos casi al unísono]

Asesor A: El Cabrón nos ha delatado. Menciona a los que trabajan en imagen y al departamento de comunicación del partido. En el partido solo hemos trabajado Asesor B y yo -lanza una mirada al asesor B que ni se inmuta porque tiene la mirada perdida en un detalle del encerado del suelo-. Vosotros, Asesores C y D, sois recién llegados, unos cachorros.

Asesor C: Pero si solo habla de gafas, trajes y corbatas. (página 88 ó folio 4559)

Asesor A: Ya. tienes razón pero hay miedo de que el Juez Ruz nos llame a declarar. Sobre todo, Asesor B, porque El Cabrón ha revelado una frase suya: “Esas gafas no van bien en televisión”.
[Irrumpe el asesor B  con un elevado tono de voz]

Asesor B: Antes de que caiga yo, otros lo harán -señala con el dedo a los jóvenes asesores C y D-. Mierda nos salpica de fuera pero aquí dentro ha habido una cagada del tamaño del palacio. ¿Quién cojones hizo la chapuza del copia-pega en el mensaje de condolencias por el descarrilamiento de Santiago?

Asesora D: Fuimos los dos. Nos mandáis de aquí para allá, y no tenemos tiempo para nada. No somos becarios.

Asesor C: Siento lo de mezclar lo de Santiago con el terremoto de Gansu.

Asesor A: Habéis hecho el ganso.

[Sonríe infantilmente el asesor C pero se le borra de la cara con la mirada killer del asesor B]

Asesor A: Lo del terremoto me recuerda viejos tiempos con el MaRaJá. Era asistir en cada acto público a un movimiento de tierras, las placas tectónicas de debajo del rostro del MaRaJá se movían en un remolino de tics.

Asesora D: [Cambiando rápidamente de tema] Todos sabemos que su cara es un poema.

Asesor C: Más bien un canción de Mecano: Cruz de navajas. Por aquello de sus cicatrices en la cara por el accidente de tráfico. No sé por qué no le pusimos de mote Scarface.

Asesor A: Por las connotaciones mafiosas. Si eso lo usara la oposición, nos crucificaba.

Asesora D: Para mafia, las acusaciones -lee con la cabeza agachada mirando su tablet- en la página 19 de la declaración: el 95 % de las donaciones procedían de empresas que licitaban y contrataban con la Administración.
[todos buscan en su tablet o móvil el pdf de la declaración]

Asesor C: En la pagina 9 ó folio 4480 dice El Cabrón que pagó 25.000 euros al MaRaJá y otros 25.000 para Cospedal.

Asesora D: Y en sobres de color marrón, dice la página diez.

Asesor A: Pues eso: marrón que tienen y que tenemos.


lunes, 10 de junio de 2013

BEBERSE LA POLÍTICA

  
Existe una expresión que hace referencia a “beberse la vida”. No sé quien fue el primero/a en pronunciarla pero uno se lo imagina en labios de James Dean, el eterno rebelde sin causa. De un solo trago disfrutar tu vida, y dejar un bonito cadáver.



    En el PP andaluz hay muchos que pretenden que Zoido sea cadáver político tan sólo un año después de su designación como presidente del PP de Andalucía. Esas voces procedentes del oriente andaluz claman porque se decida de una vez por su candidatura a presidente de la Junta. Pero detrás lo que se vislumbra es una absoluta falta de autoridad. Quien debería llevar las riendas de un partido político asiste a los pocos meses de hacerse con el timón a una continua cascada de declaraciones on y off the record.

    Y al rescate aparece la secretaria general del PP por Sevilla. Cospedal, a la que, en cuanto a bebidas se refiere, no es de su gusto el aquarius, porque en su campaña pro-políticos escogen al único alcalde pepero, Pedro Garde, que desobedeció las consignas reformistas en la sanidad manchega. Para que el sevillano se haga una idea de cómo le sentó a la Cospe el trago de la isotónica, imagínese que se le sirviera una cruzcampo caliente.

    Ella es más de Red Bull. Y Zoido, desde hace unos días, tras asistir al acto de celebración de sus dos años de mandato, canturrea por los pasillos del consistorio la cantinela “Cospedal #TeDaAlas”. Supervitaminado quedó Zoido con frases como "Nada es imposible. Zoido logró la mayoría absoluta en Sevilla y lo podremos lograr también en Andalucía" y "Yo les digo que no se preocupen, que tenemos un ganador: Juan Ignacio Zoido". Cualquiera diría que Cospedal había quedado tan fascinado por Zoido como aquellas oficinistas por el obrero del viejo anuncio de coca-cola light.

    Con el vigor recobrado pudo el alcalde hacer frente a la entrevista brillantemente incisiva que llevó a cabo María José Guzmán (@mjguzman40). Un punto que pasa inadvertido está al principio, donde tras preguntarle al alcalde sobre algún ejemplo del trabajo serio que realiza su gobierno, a éste no se le ocurre otra cosa que hablar de podas y jardines.
 
    Gran resumen de mandato: un alcalde obsesionado por el agua de los floreros.

Aquarius, Cruzcampo, Red Bull, Coca-Cola, Agua... Espero la oportuna compensación publicitaria de las empresas del ramo.  ;)