EL BUENO, EL FEO Y LA MALA

[Nuevo artículo en Publicoscopia]

8:09 AM. 23 de septiembre de 2013.  Reunión del equipo de imagen y redacción del sr. Presidente del Gobierno de España.

[El asesor B, apurando su café bien cargado, hojea a la vez el ABC y La Razón. En una esquina el asesor C le enseña a la asesora D la pantalla del móvil ]

Asesor A:   Venga, sentémonos. El MaRaJá  [apelativo cariñoso con el que se refieren al Presidente del Gobierno, sr. Rajoy] nos ha encargado un informe urgente sobre dos viejos rivales suyos. El Descafeinado [apodo con el que denominan a Gallardón] y la EsPeñaza Aguirre [sobrenombre en el cual el equipo se ha esmerado menos] se están moviendo mucho últimamente, y eso huele a chamusquina.

Asesor C: ¿El Descafeinado no había entrado en el redil cuando lo nombraron ministro?

Asesor B: Es muy sibilino. No se puede uno fiar de quien era siempre alabado por las izquierdas.

Asesor A: Según cuenta Moragas, el MaRaJá no ve con buenos ojos que los dos aparezcan tanto, eclipsándolo a él porque su ya conocida paciencia, frente a esos dos, parece indecisión. El Descafeinado no para en su ansia de reformas legislativas. Empezó con lo del aborto y ahora sigue con el Código Penal.

Asesora D: Él, desde que empezó en la política, nunca negó sus ambiciones. Todos sabemos que quiere llegar a lo más alto. Esa altura está fijada en su mente en la Presidencia del Gobierno.

Asesor C: La EsPeñaza es más lista. Nunca dijo nada pero se ve a la legua.

Asesor A: Hace un año se retiró de la política dejando de ser presidenta de la Comunidad. Sin embargo, también dijo que lo dejaba todo por cuestiones familiares, e insinuó que iba a renunciar también a la presidencia regional del PP, y al final, nada de nada.

[quinto párrafo: http://www.elmundo.es/elmundo/2012/09/17/madrid/1347883435.html]

Asesor C: Está muy claro. Si no quería estar en la política para dedicarse a su familia, tenía que haber dejado la presidencia del PP de Madrid. Lógicamente, manteniéndose en ese puesto, sigue como baronesa del partido, y sus opiniones serán valoradas.

Asesora D: Tal vez no quiso marcharse del todo, porque si se va, el puesto se lo quita seguro el Descafeinado, que siempre ha ido detrás de todos sus cargos. Si me permitís, me gustaría dar un dato importante. El Descafeinado sabe que si opta a la presidencia del Gobierno de España, debe ganar adeptos donde no los tiene. Él, precisamente del PP, siempre ha estado bien valorado por los votantes de izquierdas. Por tanto, ahora necesita hacerse querer por los más conservadores del PP. Por eso la reforma de la ley del aborto y esa reforma del Código Penal tan dura.

http://www.mjusticia.gob.es/cs/Satellite/1292419196744?blobheader=application%2Fpdf&blobheadername1=Content-Disposition&blobheadervalue1=attachment%3B+filename%3DArticulado_APLO_C%C3%B3digo_Penal__200913.pdf

Asesor C: [Con la mirada en su ipad] Sí, pero es Derecho Penal de Pitonisa. En la página 78 habla de la expulsión de delincuentes extranjeros, y pone como condición… Leo literalmente: que “exista un pronóstico de comportamiento futuro que revele la probabilidad de comisión de delitos”. Vamos, para videntes como Rappel.

Asesor A: Y no nos olvidemos de la cuasi cadena perpetua. Que llaman prisión permanente revisable. Alguien cumple la pena, por ejemplo Bárcenas, y depende de una comisión el que siga en la cárcel.

Asesora D: ¿Y por qué no prueban algunos la votación permanente revisable? A ver cuántos duran en sus sillones oficiales.

Ahora que lo pienso, he mencionado el viraje del Descafeinado a la extrema derecha, y lo cierto es que la EsPeñaza también ha usado la misma táctica.

Asesor B: Siempre ha sido la Dama de Hierro española. Lo último, fue alinearse con Aznar en la bajada de impuestos.

Asesora D: Lo penúltimo, porque hace unos días dio un discurso sobre su visión de Cataluña, que fue un golpe bajo al MaRaJá.

http://es.scribd.com/doc/169402438/Discurso-Esperanza-Aguirre-Circulo-Ecuestre

Asesor A: “España necesita ser catalanizada”. Mientras el MaRaJá calla o hace reuniones secretas, ella pronuncia palabras nunca escuchadas en la derecha.

Asesora D: Ahí es donde quiero llegar. Quiere un perfil más suave, más conciliador. Su viraje es falsamente hacia la izquierda. Casi se me cae una lágrima cuando habla de su abuela apellidada Borrell.

Asesor C: [habla con la mirada fija en su ipad] Yo sí que soy de lágrima fácil. En la página 9 del discurso menciona “la sangre catalana que corre por mis venas”.

Asesor A: Solo le faltó recitar el famoso poema de su tío Jaime Gil de Biedma, Apología y Petición [http://www.fronterad.com/img/nro15/gildebiedma.pdf], dedicada al mal gobierno de España. Un buen palo para el MaRaJá.

Asesor C: [parece que hablan sus cabellos] El Descafeinado también le hace una zancadilla al MaRaJá. En su Anteproyecto de Código Penal (página 20) pone un ejemplo de delito de administración desleal: “la creación de cajas negras de fondos que se mantienen fuera del control y conocimiento…”. ¿No os recuerda a la cantinela de la contabilidad B?

Asesora D: Ja, ja, lo tuvieron que votar en el Consejo de Ministros. Como las 40 Medidas contra la corrupción. [Con media sonrisa] Las 40 medidas para los 40 ladrones de Alí Babá.

Asesor A: Bueno, terminamos. Tú y tú os encargaréis [señalando a los asesores C y D] de la parte del informe sobre la EsPeñaza. El asesor B y yo nos quedamos con la parte del Descafeinado. Se cierra la reunión [en tono chistoso, mientras levanta los brazos], ciérrate Sésamo.

MIEDO EN EL EQUIPO DE ASESORES DE RAJOY

[Próximo artículo en Publicoscopia.com]

9:56 AM. 27 de julio de 2013. Palacio de la Moncloa. Reunión extraordinaria del equipo de imagen y redacción del sr. Presidente del Gobierno de España.

[El asesor jefe/A se encuentra de pie, al contrario que sus compañeros. Se masajea nerviosamente las sienes y tras un larga exhalación de aire, comienza]

Asesor A: Os he pedido que vengáis porque la situación últimamente está descontrolada, y esto incluso nos salpica a nosotros.

[Un olor tan penetrante a tabaco indica que ha fumado más de un cigarrillo]

El MaRaJá [apodo con el que se refieren al Presidente Rajoy] nos está dando mucho trabajo. Quién lo diría sabiendo de su hermetismo. Bueno, ha salido ayer en El Mundo la transcripción de la declaración de El Cabrón. Y la mierda ha llegado hasta nosotros.

Asesora D: ¿Cómo es eso?     

Asesor C: No puede ser.                   

                                                         [Ambos casi al unísono]

Asesor A: El Cabrón nos ha delatado. Menciona a los que trabajan en imagen y al departamento de comunicación del partido. En el partido solo hemos trabajado Asesor B y yo -lanza una mirada al asesor B que ni se inmuta porque tiene la mirada perdida en un detalle del encerado del suelo-. Vosotros, Asesores C y D, sois recién llegados, unos cachorros.

Asesor C: Pero si solo habla de gafas, trajes y corbatas. (página 88 ó folio 4559)

Asesor A: Ya. tienes razón pero hay miedo de que el Juez Ruz nos llame a declarar. Sobre todo, Asesor B, porque El Cabrón ha revelado una frase suya: “Esas gafas no van bien en televisión”.

[Irrumpe el asesor B  con un elevado tono de voz]

Asesor B: Antes de que caiga yo, otros lo harán -señala con el dedo a los jóvenes asesores C y D-. Mierda nos salpica de fuera pero aquí dentro ha habido una cagada del tamaño del palacio. ¿Quién cojones hizo la chapuza del copia-pega en el mensaje de condolencias por el descarrilamiento de Santiago?

Asesora D: Fuimos los dos. Nos mandáis de aquí para allá, y no tenemos tiempo para nada. No somos becarios.

Asesor C: Siento lo de mezclar lo de Santiago con el terremoto de Gansu.

Asesor A: Habéis hecho el ganso.

[Sonríe infantilmente el asesor C pero se le borra de la cara con la mirada killer del asesor B]

Asesor A: Lo del terremoto me recuerda viejos tiempos con el MaRaJá. Era asistir en cada acto público a un movimiento de tierras, las placas tectónicas de debajo del rostro del MaRaJá se movían en un remolino de tics.

Asesora D: [Cambiando rápidamente de tema] Todos sabemos que su cara es un poema.

Asesor C: Más bien un canción de Mecano: Cruz de navajas. Por aquello de sus cicatrices en la cara por el accidente de tráfico. No sé por qué no le pusimos de mote Scarface.

Asesor A: Por las connotaciones mafiosas. Si eso lo usara la oposición, nos crucificaba.

Asesora D: Para mafia, las acusaciones -lee con la cabeza agachada mirando su tablet- en la página 19 de la declaración: el 95 % de las donaciones procedían de empresas que licitaban y contrataban con la Administración.

[todos buscan en su tablet o móvil el pdf de la declaración]

Asesor C: En la pagina 9 ó folio 4480 dice El Cabrón que pagó 25.000 euros al MaRaJá y otros 25.000 para Cospedal.

Asesora D: Y en sobres de color marrón, dice la página diez.

Asesor A: Pues eso: marrón que tienen y que tenemos.

EL DISCURSO PREPARADO [Parodia]

9:33 AM. Palacio de la Moncloa. Comienza la reunión del equipo de redacción e imagen de Presidencia, formado por cuatro asesores, uno de los cuales (Asesor C) se encarga de mecanografiar la nota presidencial.

Asesor A: Hoy, al igual que decenas de corredores en San Fermín, MaRaJá [Apelativo cariñoso para referirse al Pte. del Gobierno] se va a enfrentar a unos miuras. Tenemos una hora y pico para redactar una nota que convenientemente irá relacionada sobre la pregunta del ABC, la cual mencionará el lío del caso Bárcenas.

Asesor B: ¿Has dicho ABC?

Asesor A: Así es. La pregunta mamporrera.

                      [Silencio valorativo en la sala].

Asesor A: Como digo, nos hablarán de los mensajes de móvil y...

Asesor C: … y lo que haya soplado El Cabrón ante el juez.

Asesora D:  Lo importante es que la primera frase se vincule al enunciado de la pregunta. Si la pregunta menciona chantaje, podrá usar el MaRaJá la misma palabra al principio. Así quedará claro que el chantaje no es algo inventado por él, sino que usa los términos de un medio de comunicación. “Yo hablo de chantaje y así lo entiende también la opinión pública”.

Asesor A: Perfecto. -Se dirige a B-. ¿Puedes escribirlo? Después lo puliremos todo.

Asesor C: Ok.

Asesor B: Los miuras pasarán de largo. Sobre todo, si ponemos un escudo ante el MaRaJá. No vale simplemente con decir “Yo nunca cederé al chantaje”. Es vital que sea todo el Estado.

Asesora D: Y no sólo en abstracto. Hay que enumerarlos. Policía, Fiscalía, Jueces,...

Asesor C: … y Hacienda.

                           [Cara de sorprendidos que exigen un porqué]

Asesor C: Digo Hacienda porque se tratan también asuntos contables. Y de paso -sonríe- le echamos un cable a Montoro.

Asesor B: Eso. Que el pobre ya tuvo bastantes con los DNI de la Infanta.

Asesor A: ¿Todos de acuerdo?

                                             [Un sí colectivo]

Asesora D: Otro punto a tener en cuenta es que se dice que no da explicaciones nuestro MaRaJá. Por eso debe recordarse que ya habló en febrero y también en el Debate del Estado de la Nación.

Asesor A: Sí, sí, que habla mucho con todos. Pienso que para reforzar su carisma, debilitado por todos los flancos, debemos exagerar su poder por encima del tiempo actual. Como si fuera un dios. Él nos garantiza nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro. Por eso abogo por que se conjuguen los tres tiempos verbales. “Las instituciones han sido, son y serán independientes... Las instituciones han actuado, actúan y actuarán con independencia”... Los cien años de paz del MaRaJá.

Asesor C: Amén.

Asesor B: Oye, que nos olvidamos de los sms. Por cierto, ¿no sería mejor que dijera mensajes de texto? Lo digo por lo de tanta “s”.

Asesora D: Pues a mi me parece bien. Ya sabemos que su seseo es hipnotizador. Imaginaos todas esas eses. Ese-eme-eses. Es perfecto como maniobra de distracción.

Asesor A: Y reforzarlo en otras frases como, por ejemplo: “Continuaré con mi tarea ssin paussass y ssin vacilacioness”.

Asesor C: Como siempre hay mucho cachondeo con MaRaJá en las redes sociales, sugiero que diga que España es un país serio.

Asesor B: Es la guinda al pastel. El mejor final para el discurso.

Asesora D: Pero no deben faltar las eses: “Sseñorass y sseñoress, Esspaña ess un paíss sserio”.

                                                         [Jajajás al MaRaJá por unanimidad]

*Fin del extracto grabado de la reunión que ha salido a la luz.

*Fuentes externas a Moncloa aseveran que el equipo de asesores está particularmente orgulloso del final de la intervención del sr. Rajoy en el minuto 4:15, cuando afirma que “España es un país... “ y tras una pausa agacha la cabeza para ¡leer! y concluir: “...serio”.

ESTRIPTIS DE COSPEDAL

[Nuevo artículo en Publicoscopia]

Política y nudismo, en principio, parecen términos antagónicos. Sobre todo, si pensamos en una de las acepciones del verbo desnudarse como sinónimo de sincerarse. Y resulta que la señora Cospedal, desde su atril de la Secretaría del PP, nos dice que jamás ha habido estriptis como el de su partido.

    Me hizo reflexionar. Descubrí a una auténtica adelantada de estos tiempos. Cómo no lo vi antes. Las pruebas eran claras. Todos conocemos el fervor de los alemanes por el naturismo. Este entusiasmo por sus partes se daba particularmente en la antigua República Democrática Alemana.

    Siguiendo la hilazón con que mi mente juega, recordé una polémica en las redes sociales hace un par de meses a cuenta del desnudo integral de la canciller Angela Merkel. Ahí estaba el quid de la cuestión. La secretaria del PP y presidenta de Castilla-La Mancha está dando otro paso en la asimilación de la doctrina alemana que aborrece toda costumbre mediterránea y, en cambio, pretende que los sureños comamos chucrut y bebamos cerveza en jarras de un litro (aunque esto último haría ganar las elecciones a cualquiera de los partidos mayoritarios si lo llevase en el programa).

     Después de todo, existen concomitancias entre política y nudismo. No sólo desde las filas de la derecha. Femen es un movimiento radical feminista que surgió más allá de los Urales teniendo como objetivo primigenio el ataque a las políticas retrógradas de Putin. Se ha extendido a lo largo de Europa, e incluso tenemos a miembros encarceladas como es el caso de Amina Tyler en Túnez. Su actuación en defensa de los derechos de las mujeres ante la opresión de gobiernos y religiones, se manifiesta en el topless, desnudarse de cintura para arriba y mostrar eslóganes pintados en su pecho.

   Cerramos el círculo volviendo a Cospedal, sobre la cual nadie podrá tacharme de machista si respecto a su declaración le recuerdo sus años juveniles como Miss Feria de Albacete, propósito nada reivindicativo e igualitario de una chica. Pero son errores de juventud. En todo caso, nunca tuvo que prácticar ni el más pequeño gesto de nudismo para ganarlo. Simplemente se exhibió en una pasarela para que un jurado examinara su cuerpo.

    Ella en sus años mozos consintió este examen de su físico, tal y como pretendió su partido que hicieran con sus cuentas. Prometieron que su gestión contable pasaría una auditoría externa, pero aquello quedó en agua de borrajas. Me preguntó entonces dónde está el estriptis. Nunca hubo voluntariedad, sino que más bien tuvieron que seguir el mandato judicial de la Audiencia Nacional. Hace un mes el juez Ruz solicitó al Partido Popular los libros de contabilidad de las sedes territoriales de Cantabria, Galicia, Cataluña, La Rioja, Malaga y Sevilla entre los años 1997 y 2008.

    Si nunca fue intención del PP la transparencia contable y se vieron forzados a ello, el símil del estriptis pierde toda su fuerza. A la secretaria Cospedal le recomiendo que piense en los cacheos que practica un policia contra un detenido. Seguro que preferirá esta primera metáfora antes que la segunda: el cacheo de una persona con el registro de su ropa y pertenencias cuando va a ingresar en prisión.

    A Rajoy le oigo decir: “La segunda ya tal”. ¿De quién se habrá acordado?