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sábado, 19 de octubre de 2013

PREMIO PLANETA Y POLÍTICA

[Nuevo artículo en Publicoscopia]


El Premio Planeta forma parte de la realidad social de nuestro país desde sus comienzos. Tan es así que fácilmente podría elaborarse un artículo de actualidad con muchos de los títulos de los libros ganadores del Premio Planeta en sus diferentes ediciones. Manos a la obra:


Mientras Vivimos bajo La Tempestad de las Bolsas, El Mundo sigue girando en el sentido contrario a las agujas del reloj. Como muchos quisiéramos en la política mundial, de derecha a izquierda. En nuestro país, el PP gobierna como La Hermandad De La Buena Suerte, dejando al azar el destino de miles de familias, ahora desprotegidas por el fin del Estado del Bienestar. Millones de Desempleados, por un lado, que desearían (por tener vivienda) estar Condenados A Vivir en Una Casa con Goteras, pero, cuidado, que el tam-tam que baja del techo podría transformarse en tambores de guerra ciudadana.


Millones, frente a los cuales se pasea Uno, Juan Carlos I, nuestro Jefe de Estado, símbolo de la decadencia de chapa y pintura, que se niega a pasar el cetro a su hijo, el Príncipe, y grita enojado a los críticos “Yo, El Rey”. De trono a trono y tiro porque me toca (matar elefantes), me encuentro con el César Botín manifestando lo fantástico de estos momentos. Llega dinero de todas partes, dinero que se arrodilla a las puertas del Banco Santander y clama “Botín, El Imperio Eres Tú”.


Mientras tanto, más españoles entran en el umbral de la pobreza, sin encontrar la salida a La Prueba Del Laberinto bancario. Se Enciende Y Se Apaga Una Luz y nunca más volverá a encenderse con la estafa de la subida continuada de la factura eléctrica. Les Queda La Noche solo, sin bombillas ni ideas, alrededor de Las Hogueras.


La prehistoria parece volver, y los cromagnones somos todos nosotros, porque del pienso de los filósofos hemos pasado al pienso de la telebasura que suministran a los burros. La imagen de los Melocotones Helados por el otoño que enseñan las chicas Femen es cien veces más importante que el discurso de fondo sobre los derechos de la mujer.


Al igual que se cumplen dos años del anuncio del “cese de la violencia” por ETA, y nadie se para a pensar que una cosa es apretar el botón de la bomba y otra extorsionar con ella para conseguir lo que ellos llaman “impuesto revolucionario”. Todos contentos con que no ha habido en la prensa más portadas encabezadas con “El Atentado etarra…”, pero les seguimos el juego con ese vocabulario falso de alto el fuego y proceso de paz, cuando  La Paz Empieza Nunca porque nunca ha existido guerra en el País Vasco.
Volvemos siempre la vista atrás, y para ello no es mal comienzo saber dónde está La Marca Del Meridiano de Greenwich y dónde la puso Franco. Atrasemos los relojes una hora para igualarnos en rutinas con Reino Unido y Portugal, y mejorar la productividad. Salvo Cataluña, que con su independencia jamás podrá tener la misma hora que España. Artur Mas, El Jinete Polaco, quiere unirse a los cuatro del Apocalipsis, a sabiendas de que los ajustes actuales desde Madrid convierten sus presupuestos en Un Milagro En Equilibrio. Cabalga sin el apoyo del empresariado catalán, con lo cual su ausencia se presenta como una rabieta por declaraciones de Lara, dueño del Grupo Planeta, sobre que la independencia era imposible, como ir En Busca Del Unicornio.
A la vicepresidenta Soraya le preguntan por el tema y esboza una sonrisa. Pero no todo es alegría en su partido. La Gangrena de la corrupción sigue ahí, con Bárcenas a la cabeza, ese del despacho y secretaria incluidos que es ahora para la cúpula del PP El Desconocido. Sus Pequeñas Infamias y las grandes también dan para muchas demandas por honor luego retiradas, pero en el juicio por la demanda de Cospedal, la caradura de Luis, que sorprendentemente cupo en el plasma, realizó su Jaque A La Dama al hablar de entregas de sobre en mano hechas por él. El juicio quedó visto para sentencia, y Luis volvió a su apartamento en La Cárcel, donde muchos políticos, antes, ahora y después, pasarán a tener su vivienda sin hipoteca.


A la presidenta de la Junta de Andalucía se le ocurrió ir a Madrid para proponer a Rajoy un pacto nacional contra la corrupción. Ambos saben que es papel mojado y seguirán con su particular Riña de Gatos, retrasando los relojes no una hora sino 77 años. El PP visto como aquellos que se emocionan con el Día de la Victoria y preparan El Baile de La Victoria para celebrarlo. Y la izquierda caricaturizada como melancólica por Azaña, con el tópico ateo de  La Cruz Invertida en rechazo a las sotanas y añorando la  Crónica Sentimental En Rojo republicano.

Lector/a, que este Pequeño Teatro y vodevil politiquil no te deprima. Ellos hacen su trabajo, pero el ciudadano no se puede quedar de brazos cruzados. No Digas Que Fue Un Sueño la democracia. Es una conquista diaria.



domingo, 8 de septiembre de 2013

RAJOY Y EL PLAN GIBRALUÑA


[Nuevo artículo en Publicoscopia]


9:08 AM. Palacio de la Moncloa. Reunión del equipo de imagen y redacción del sr. Presidente del Gobierno de España.


[Tras los consabidos saludos e interrogatorios postvacacionales de lugar, fecha y  meteorología, todos permanecen sentados, salvo el asesor jefe, que después de una larga pausa, brazos en jarra y mirada absorta a las carpetas bicolores, abre la boca]


Asesor A: Estamos en el filo de la navaja. Tenemos dos problemas que nos aprietan por los flancos. Es como si estuviésemos apretados entre dos muros que quieren unirse, y nosotros, como no hagamos algo, acabaremos aplastados. Por una parte, por agosto se nos viene encima Gibraltar.


Asesor B: Lo inoculamos contra la bacteria Bárcenas y ahora ataca nuestras defensas.


Asesor A: Así es. Y por septiembre amenaza ahora la Diada y el independentismo catalán.


Asesor B: Hay que buscar soluciones para el MaRaJá [apelativo cariñoso con el que se refieren al Presidente del Gobierno, sr. Rajoy].


Asesor A: Así es -responde con una mirada que le clava al asesor B con la s silbante como de una flecha.


[Los asesores B, C y D agachan la cabeza como los alumnos que rehuyen la pregunta difícil, la asesora D escribe en su bloc floreado con una caligrafía redondeada “Gibraltar” y “Cataluña”]


Asesor A: Sin arena ni rocas, se ha parado el proyecto de Picardo de ampliación de la costa… a costa, valga la rebuznancia, de nuestras aguas.


Asesor C: Podemos negociar con ellos, con el Reino Unido por supuesto. No construiréis a lo largo pero sí a lo alto. No nos oponemos a cientos de rascacielos.


Asesor B: ¿Y si se les parece poco?


Asesor C: Hacemos la oferta más jugosa. Añadiremos trabajadores españoles que lo harán por poco sueldo o ninguno. Cuadrillas especializadas en altura.


Asesora D: [deja de mirar las palabras casi juntas del papel] ¿Y si le enviamos expertos en altura y ahorrándose incluso el coste de andamios? Una idea loca. Mandamos al Peñón a los castellers.
[ojos achinados por la incredulidad]
Dos pájaros de un tiro. Gibraltar tendría coste cero en mano de obra para la construcción, y tendríamos lejos de Cataluña a las peñas de castellers, que todos sabemos que son cantera de nacionalistas.


                                                         Cortesía de lavozlibre.com
                                       
Asesor A: Me gusta. Si unimos los dos problemas, basta con una sola solución.


Asesor B: Picardo puede decir no a todo.


Asesor A: Si no se conforma, peor para él. Como no le quedan roca ni arena, tendrá que poner a miles de voluntarios caganers para crear residuos que asienten tierra firme. Por cierto, muy fértil, por aquello del abono.
 [Risas que se interrumpen rápido por la apostilla del asesor más joven del equipo]


Asesor C: Podríamos llamarlo Plan Gibraluña.
          [Todos cabecean arriba y abajo]

Asesor B: ¿Qué hacemos con MásXMenos? [apodo con el que el equipo denomina al President de la Generalitat sr. Mas].


Asesor C: Las rocas y la arena que no dejamos entrar en Gibraltar, todo lo mandamos a Cataluña.


Asesor B:¿Para qué?


Asesor C: Le inflamos el ego. Artur, ¿quieres una gran Cataluña? Toma, tierra para que te expandas, comiéndole terreno al mar.


Asesor A: Brillante. Justo lo que quieren hacer los gibraltareños.


Asesora D: Se puede mejorar la oferta [se dirige a la pizarra y dibuja]. Si Cataluña se expande hacia delante, no habría tanto beneficio económico porque no aumentaría mucho los kilómetros de costa urbanizable, si acaso en los laterales, muy poco. Si hay más playas, hay más hoteles, más dinero. Propongo que se expandan [dibuja el bocadillo de un personaje de cómic] en forma de península. Unido por un hilo a la vieja Cataluña. Todo lo demás sería nueva costa para una nueva burbuja inmobiliaria.


Asesor A: Una especie de apendicitis que le sale a España.


Asesor B: Es un escroto. Hasta los huevos me tienen.


[Risotada de los tres miembros masculinos del equipo, que por muy poco se caen de la silla]


Asesora D: [cara de resignación] Podríamos hablar también de una teta de silicona.


Asesor A: Perdónanos. Tres hombres son multitud. Ya sabes las veces que se muerde uno la lengua. Hemos terminado por hoy.