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jueves, 22 de mayo de 2014

CHAMPIONS DEL MACHISMO

[Nuevo artículo en Publicoscopia]

Tras la última semana de campaña por las elecciones europeas, si he sacado algo en claro de las intervenciones de los principales partidos políticos, es mi convicción de que no se han tomado en serio la trascendencia de unos comicios que están siendo atacados por la peste negra del llamado euroescepticismo, cuando deberíamos conceptuarlo como antieuropeísmo, maxime si en las alianzas y programas se ocultan postulados xenófobos, totalmente contrarios al espíritu de los fundadores de la CEE.
No esperes tras estas primeras líneas que entre a disertar sobre los ejes sociopolíticos desde los que basar el futuro de la Unión Europea, porque mi socratismo es tan humilde que duda si ni siquiera sabe que no sabe nada.
Me centro en las proclamas de los partidos mayoritarios que se harán oír en el Parlamento europeo. ¿Cómo las resumiríamos? Hay partidos machistas y no machistas. Este maniqueísmo nació con las desafortunadas declaraciones de Arias Cañete sobre la superioridad intelectual entre hombres y mujeres. No entro a valorarlas porque si algo caracteriza a la supina ignorancia es el brillo esmaltado de las estructuras mentales que son su fuente.
Como ciudadano pido que la igualdad de género y la lucha contra el machismo no sirva de arma para batallas mitineras. Un tema tan serio supone ahondar en las raíces socioculturales del fenómeno del sexismo desde tiempos inmemoriales, y no quedarse en tachar de machista a un político determinado, buscando el juego sucio y manchar siglas ajenas mientras pretendemos mostrarnos inmaculados en las filas del partido.
Es fácil buscar ejemplos machista en el PSOE, y desgraciadamente tuvo que leer disgustado un artículo del Diario de Sevilla de 31 de agosto de 2013 titulado “Celulitis juvenil”, donde se cantaban las excelencias y defectos del muslamen español. Este bochornoso texto, que si se congratula de la ocupación por parte de las mujeres de más espacios sociales es solo porque se amplía “el campo de observación muslístico”, fue escrito por un insigne miembro del partido socialista que dirigió los destinos del soleado sur de bikinis (seguro que los trataría de patrimonio nacional) como presidente de la Junta de Andalucía. En una gracieta digna de Pajares y Esteso, José Rodríguez de la Borbolla provocó en las siguientes semanas tal indignación que la web del periódico borró la columna, aunque siempre nos quedará el testimonio de las hemerotecas y algún avispado como el blog de revista-utopía.
Si buscamos un patrón común en las afirmaciones de uno y otro político, aparte de la filosofía de situar a la mujer un escalón por debajo de los hombres, quiero centrarme en un dato biográfico. Mientras Arias Cañete vio sus Madriles por primera vez en 1950, Rodríguez de la Borbolla nació en el año de 1947. Ambos sufrieron la ebullición de sus hormonas en los años ye-ye, y desgraciadamente décadas después podemos confirmar que los daños colaterales afectaron a la población de neuronas. Estas burradas son sintomáticas de una España de pandereta y anuncio de lavadora con señora incorporada. Pero ¿ha quedado atrás esta ideología sexista en pleno siglo XXI? La rotundidad de la respuesta podría basarla en las escalofriantes cifras del terrorismo machista, pero pretendo llamar la atención sobre la cotidianidad de nuestras vidas, donde damos por supuestas situaciones que serían inadmisibles después de una reflexión mesurada.

Un fin de semana entra con las orgullosas gargantas de merengues y colchoneros cantando vítores en Lisboa. El deporte español hincha su pecho y se pavonea de MarcaEspaña. En los bares se habla de fútbol y se cuentan los lances de la última jornada de liga. Y en las casas se abre un periódico deportivo para, repantigado, echar una ojeada a los pormenores de fichajes o las bajas de la selección española para el próximo mundial. Mientras tanto, delante de ese sofá un menor de edad observa a la altura de sus ojos que en la contraportada de ese diario sale una foto de una mujer semidesnuda totalmente fuera del contexto de balones y competiciones. Esta escena ultrajante para las mujeres se repite infinidad de veces ante la mirada de futuras generaciones. Exactamente se repite en un número de más de un millón de hogares, operación que sale de multiplicar por uno el millón trescientos mil lectores que, según el Estudio General de Medios, posee el diario As. Es ese el ejemplo que damos diariamente en la contemporánea democracia de puertas para dentro.

lunes, 10 de marzo de 2014

EL DEDO DE RAJOY

[Nuevo artículo de Publicoscopia]


10:40 AM. 10 de marzo de 2014. Palacio de la Moncloa. Reunión del equipo de imagen y redacción del sr. Presidente del Gobierno de España.

[El asesor A termina de dar dos besos a la asesora D]

Asesor A: Es que no hemos parado. No nos hemos visto las caras ¿desde hace cuánto? Tú en el congreso del PP vasco, éste [refiriéndose al asesor C] por Andalucía, y yo con la cumbre del Partido Popular Europeo.
[Asienten con la cabeza los asesores C y D]
El dedazo del MaRaJá  [apelativo cariñoso con el que se refieren al Presidente del Gobierno, señor Rajoy]. Por Andalucía elige a Arenilla [apodo con el que han bautizado a Moreno Bonilla, protegido de Javier Arenas.

Asesor C: El del currículum tuitero.

Asesora D: ¿Y eso?

Asesor C: Menos de veinte palabras.

Asesor A: Bueno, bueno, no os olvidéis del País Vasco, que si Quiroga sí, que si Quiroga no. Y en Europa, con la Merkel, designando como candidato a Juncker.

Asesora D: Hoy toca el candidato a las europeas…

Asesor A: ¡Qué va! Moragas todavía no sabe nada, así que habrá que esperar.

Asesor C: Arias Cañete se hace de rogar.

Asesor A: Entiendo sus dudas. Como Ministro de Agricultura le invitan a comer a todos los saraos.

Asesora D: Dentro del Consejo de Ministros se rumorea que dentro de la cartera ministerial tiene su kit personal, formado por mondadientes, bicarbonato y su célebre servilleta a cuadros rojos y blancos.

Asesor C: Hoy mismo está inaugurando el XXVIII Salón de Gourmets.

Asesora D: Je, je, es el único ministro que no tiene dietas.

Asesor A: Ya vale.

Asesor C: Él está en contra no sólo de los programas violentos en horario infantil sino también de esa plaga de concursos de cocina que da tanta hambre.

Asesor A: ¡Ya está bien! [da un puñetazo en la mesa con tan mala suerte que golpea un dedo de la mano del asesor C] Uy, perdón, cuánto lo siento.
Tenemos que preparar la campaña, ya sea Cañete o González Pons. No lo descartemos, pues sería un magnífico escenario de presentación el Encuentro Intermunicipal de abril del PP en su Valencia natal.

Asesor C: Toca esperar al dedo del MaRaJá [dice mirándose el suyo con un creciente color morado].

Asesora D: [le coge la mano con mucho cuidado] Es como el cuento de los cinco dedos: éste lo presupuestó, éste lo aprobó, éste de aquí ganó el concurso, éste otro recibió el sobre y [se acerca a los labios el dedo dañado del asesor C] éste tan negro, con el dinero ídem para Suiza.

[El asesor A no sabe para dónde mirar; parece clara la incipiente relación sentimental entre los asesores C y D, pero no sueltan prenda]

Asesor A: Es el dedo del rey Midas: todo lo que toca es oro.

Asesor C: Todo lo que toca es moro, se puede decir de Fernández Díaz. Nada más que hablar de avalanchas de inmigrantes.

Asesor A: Ya sabéis. Hay que desviar el tema adonde le interese al político.

Asesora D: Sí, parafraseando, “cuando el político apunta con el dedo, el tonto mira adonde señala”, cuando lo que hay que mirar es el dedo, al político.

Asesor C: Pues no sé yo. Cañete mejor que no hable sobre inmigración, porque cuando habló de camareros metió bien la pata.

Asesora D: Como si sirviese el plato con el dedo metido en la sopa.

Asesor A: En fin, el MaRaJá pone el rumbo, Después de pasar el Cabo de Hornos, ¿adónde vamos?... Felicidades [dirigiéndose al asesor C], por cierto, por la brillante metáfora que escribiste.

Asesor C: Esperemos que el Presi no sea tan mal navegante como la Estatua de Cristóbal Colón en Barcelona.

Asesora D: ¿A qué te refieres?

Asesor C: El famoso dedo de la estatua no señala a América sino al sur.

Asesora D: Lo peor será cuando los ciudadanos dejen de chuparse el dedo y vean que no movemos ni un dedo por ellos.



lunes, 9 de diciembre de 2013

LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ ¿A RAJOY?


[Nuevo artículo en Publicoscopia]


9:09 AM. 10 de diciembre. Palacio de la Moncloa. Reunión del equipo de imagen y redacción del sr. Presidente del Gobierno de España.


[El asesor C, ligeramente bronceado, cuenta sotto voce a la asesora D los detalles del puente pasado en Tarifa]


Asesor C: El viento de levante te vuelve loco. Es ideal para practicar con la tabla, pero no hay quién pueda que con ese endemoniado viento.


Asesora D: Te lo avisé… Buenos días (saluda muy formalmente a los asesores A y B que entran en la sala). (De nuevo al asesor B) Te dije que lo mejor son los parajes, que tú no estás para tanto bamboleo con las olas.


Asesor C: ¿Sabes lo más gracioso? Hubo un momento, tirado allí en la arena, que estaba hojeando la tablet, y, no te lo vas a creer, hizo efecto vela, y me salió volando unos cincuenta metros.


Asesora D: Ja, ja, se lo llevó el viento.


Asesor A: (interviniendo en la conversación ajena)¿El viento se llevó lo qué?


Asesor B: ¿No se titulaba Lo que el viento se llevó?


Asesor A: Era una pequeña broma. El viento se llevó lo que es una película argentina que parodió ese título tan famoso. De él precisamente me he acordado tras oír al MaRaJá  [apelativo cariñoso con el que se refieren al Presidente del Gobierno, sr. Rajoy].


Asesor C: ¿A qué te refieres? Pues cuando dijo que la Constitución no era un corsé.


Asesor B: Tienes unas ocurrencias.


Asesor C: Ya me imagino que visualizaría la escena famosa de Escarlata O´Hara aguantando la respiración mientras la criada negra le aprieta el corsé.




Asesora D: Uhh, por Dios, que se ha imaginado a Rajoy en paños menores y corsé.


Asesor A: Lo peor no era eso. Veía a una joven España asfixiada por el MaRaJá. La criada se llamaba Mammy, por cierto.


Asesor C: Pues unos lo veis como Escarlata, otros como la criada negra. Yo lo veo más bien como el prepotente Rhett Butler, que tan maravillosamente interpretó Clark Gable. Nada más hay que pensar en su actitud a veces chulesca. Le aconsejamos que mirase a la pantalla cuando diese el Mensaje del Día de la Constitución, y nada, erre que erre, mirando al cartel.


Asesor B: Parte de razón sí que tienes. Van los periodistas detrás de él, y dice “Está lloviendo mucho”. Le preguntan por el candidato a las europeas o al PP andaluz, y dice “Tranquilidad, hay que descansar en Navidad”.


Asesor C: Lo que digo. Tan chulo como Rhett diciendo su famosa frase de “me importa un bledo”.
La España recortada le suplica, llora y le pregunta que qué puede hacer, y el MaRaJá como si oyera llover.


Asesora D: Creo que me tendréis que dar la razón. Sigo viendo el parecido con la señorita Escarlata (imitando la voz doblada de la criada). Recuerdo una frase que pronuncia Escarlata y que podemos imaginarnos dicha por el Rajoy de “míseras” (levanta los manos para hacer el gesto de entrecomillado) dietas y gastos.
Es textual: “Me he dado cuenta de que el dinero es la cosa más importante del mundo y no estoy dispuesta a que me vuelva a faltar”.
Y si esto no os basta (le quita la tablet de las manos al asesor C), echad un vistazo al trágico juramento de Escarlata O´Hara.
“¡A Dios pongo por testigo que no lograrán aplastarme!”
Por mucho que le den palos desde las bancadas de la oposición e incluso desde dentro de su partido, él resistirá.
Y termina el vídeo diciendo(0:20): “Aunque tenga que estafar, que ser ladrona,...”.


Asesor B: (con el puño en alto y los ojos vidriosos) “...jamás volveré a pasar hambre”.

Asesor C: (imitando también el gesto de Scarlett)...dijo Arias Cañete limpiándose con la servilleta en la mano.



miércoles, 23 de octubre de 2013

¡POR TUTATIS! ASTÉRIX EN LA MONCLOA

[Nuevo artículo en Publicoscopia]


8:13 AM. 24 de octubre. Palacio de la Moncloa. Reunión del equipo de imagen y redacción del sr. Presidente del Gobierno de España.


[El asesor B hojea apesadumbrado lo que parece un cómic, por el formato y colores de las páginas; está ausente, alejado de las conversaciones de sus compañeros de equipo]


Asesor A: Estos días son especialmente importantes. Se debaten los Presupuestos Generales del Estado.


Asesor C: Pues mal ha hecho el MaRaJá [apelativo cariñoso con el que se refieren al Presidente del Gobierno, sr. Rajoy] al salir a toda pastilla del Congreso sin contestar a las preguntas de los periodistas.


Asesora D: Ya sabemos su miedo escénico a los periodistas. Hay que tener mucha paciencia.


Asesor C: Sí, ya, pero es que ha vuelto a soltar otra perla: “Está lloviendo mucho”.


Asesor A: Va con su carácter. No se moja nunca.


Asesor B: (como en otra conversación, con la mirada perdida) Solo temo que el cielo caiga sobre mi cabeza.


Asesor A: ¿Cómo dices?


Asesor B: En las aventuras de Astérix y Obélix, el jefe de la aldea gala se llama Abraracúrcix. Él siempre decía que sólo teme que el cielo le caiga sobre la cabeza. Justo como le pasa al MaRaJá.


Asesor C: Lo que tienes en la mano es precisamente uno de sus cómics, ¿no?


Asesor B: ¡Nooo! No es un cómic, es un tebeo. Joder con los modernos.


Asesor A: Pero ¿qué te pasa?


Asesor B: Mi nieto se ha negado a aceptar este tebeo como regalo de cumpleaños. Que él quiere novela gráfica. ¡Coño, americanadas!


Asesor C: Esos eran los que atizaban romanos gracias a una pocion mágica, ¿verdad?


Asesor B: Todavía la juventud no se ha echado a perder (sentencia mientras guarda el tebeo en su maletín de cuero desvencijado).


Asesora D: El MaRaJá huyó corriendo cuando oyó truenos desde Estrasburgo.


Asesor A: Sí, pero no subido en un escudo, como el jefe galo.


Asesor B: Que tenga cuidado el MaRaJá. A ver si al escudo le dan la vuelta y se convierte en plato hondo, servido por sus dos aspirantes, Gallardón y la Espe. ¡Bon appétit!


Asesora D: El que parece haber tomado de la poción mágica es Montórix (levanta las cejas y guiña el ojo a su compañero C).


Asesor C: Estaba como una moto. “Se acabó la recesión, se acaba la crisis, se quitan todas las penas” (imitando el nasal y viejuno acento de profesor, regla en mano, de los años cincuenta del ministro de Hacienda).


Asesor A: Está claro que se cayó en la marmita.


Asesor C: Pero no la había cocinado Panorámix, sino un Rastafárix. Parecía hasta colocado.


Asesora D: Je je je, si tenía hasta alucinaciones, veía lucecitas. Luces al final de túnel.


Asesor A: Pues no sé yo. Para mí que son las luces del tren que se nos viene de frente.


Asesor B: (cambiando de tercio) A mí la comparación más fiel con el MaRaJá es la de Obélix, muy alto y bonachón.


Asesor C: (Llevándose las manos tras la nuca) Como Obélix, parece haber puesto en fila a la legión de desempleados y se ha quitado con un mamporro de encima a medio millón de desempleados de las listas del paro.


Asesora D: ¿Y qué me decís de los menhires a que se dedicaba?


Asesor A: Serían las medidas medicinales contra la crisis.
Asesor B: ¿Unas pastilla vigorizantes?


Asesor A: No, más bien son unos supositorios para la ciudadanía.


[Exclamación de ay colectivo]


Asesora D: (con la mano en el mentón) Estoy pensando… La aldea irreductible de galos la tenemos también aquí. Está allá arriba, también en el extremo norte, cerca de los Pirineos, la Cataluña de CiU.


Asesor A: Están locos estos catalanes.


Asesor B: Sigamos mejor con la comparación ministerial. ¿Qué opináis del ministro Wert? Por su cartera, debería ser el bardo que siempre desafinaba en los banquetes. El poeta Asurancetúrix. Aunque tal vez se parezca más al bruto herrero, Esautomátix, que nunca permite que el bardo emite ni una sola nota con su arpa. Lógicamente, impidiendo la libre cultura. En todo caso, a él sí le van a cantar las cuarenta los estudiantes y profesores en huelga.


Asesor A: Yo veo como dos gotas de agua al anciano Edadepiédrix y al ministro de Defensa, Pedro Morenés. Es nuestro anciano (nacido en el 48)  cascarrabias, contando sus batallitas. Que si Jovellanos y él quedaban a tomarse unos chatos de vino, que si Godoy tenía muy mal pronto, que si Pepe Botella (el Napoleón, no el primo de la alcaldesa) hablaba casi sin acento francés. Ya sabéis, os coge desprevenidos y os cuenta el motín de Esquilache, que vivió en primera persona.


Asesora D: Antes habéis hablado de Obélix. Creo que el premio se lo lleva el ministro de Agricultura. Arias Cañete se come una ternera en la crisis de las vacas locas, yogures caducados, incluso insectos fritos. Su voracidad no tiene límites, no se pierde una degustación. Dicen que va a cuidar la línea para la primera semana de noviembre, para tener listo el estómago además de su servilleta fetiche de cuadros rojos y blancos. Va a ser jurado del concurso nacional de tapas y pinchos


Asesor B: Seguro que fue él quien aconsejó al druida Panorámix que añadiera a la poción mágica otro ingrediente más: langosta.




*Homenaje a los entrañables personajes de Uderzo y Goscinny, cuyo nuevo álbum “Astérix y los Pictos” se pone a la venta en librerías de todo el mundo el 24 de octubre de 2013*