FRÉNATE, CRISIS

El motor de la economía española (todos lo deseamos así) debería aumentar sus revoluciones (que nadie vea el doble sentido de revuelta, sólo hablo de mecánica). Sin embargo, el motor de nuestros coches deberá a partir de marzo limitar su velocidad.

110 es la cifra que queda grabada a fuego en la mente de los conductores. Aquellos de "me gusta conducir" pensarán que se limita su libertad. El bien común es el argumento usado por el Gobierno. Un ahorro económico de un 15%. La pela es la pela. Porque el medio ambiente limpio y saludable no ha sido usado en su discurso por Rubalcaba.

110, y a cambiar todas las señales de tráfico con una pegatina. Espero que los del Gobierno no sean tan tontos de colocar pegatinas con el número 120, porque si se fijan, verán que el mismo resultado se consigue colocando únicamente el uno sobre el dos.

110. Más de uno se habrá asustado pensando en que Zapatero subía a 110 la edad de jubilación. 110 años, esa edad típica de ese campesino chino que vemos en el telediario soplando las velas de una tarta.

110 km/h. Ya lo dicen nuestros vecinos los marroquíes: la prisa mata. Mohamed VI se lo dice a sus súbditos. Para qué tanta prisa en las reformas democráticas.

110 más uno = 111. Hubiera preferido el número capicúa. Un número menos prosáico, que se lee igual de derecha a izquierda que viceversa. Como la palabra radar. Ha sido leer esta palabra, y muchos han bajado su velocidad de lectura.

LOPERA MÁS BLANCO QUE NUNCA

Hoy por la mañana ha explotado una furgoneta en la calle Pinta. Por suerte, no ha provocado muertes, eso sí, algún herido por quemadura.

La causa de la explosión se debe a unas bombonas de oxígeno. Sorprende ver como un elemento tan esencial para la vida ha podido ser tan destructivo.

Estas imágenes tan de telediario han acabado precisamente ahí, en los telediarios de ámbito nacional. La poderosa detonación fue grabada por un vecino. Ya se sabe que todo el mundo parece tener alma de periodista, y a la primera de cambio aparece cualquier noticia colgada en youtube.

El panorama cuasibélico o de reminiscencias terroristas ha dado más de un susto a los viandantes que a primera hora de la mañana se dirigían a sus centros de trabajo. Por supuesto, también a los vecinos que se desayunaban con algo más chamuscao que sus tostadas: en este caso, las fachadas de sus casas.
Cuentan que en la calle Jabugo, contigua a la Pinta, un famoso vecino ha gritado despertando del sueño: "YA VIENE ALAYA POR MÍ, CON EL EJERCITO ENTERO". Y , a continuación, tras un momento de calma, se ha dirigido al baño tarareando"In the Navy" de los Village People.

CALLE VERDE

Verde albahaca, verde hoja, verde maceta. Verde que te quiero, Sevilla.
Sevilla, Guadalquivir, Catedral,...
Y barrio de Santa Cruz.
Callejuelas estrechas como abrazos llenos de sincera amistad. Sombra donde pareciera que no existe. Sombra altanera que se eleva por las paredes; que no se arrastra y flota verde por encima de nuestras cabezas.
Cal que escupe soles y rezuma arroyos. Ramas que de la nube descienden para ser cabello de la muchacha.


Gracias, SDP, por mostrarnos esa Sevilla que no es sólo para los turistas.

FACHION WIK DE MADRÍS

Para quien no domine el inglés, debo aclarar primero que esta entrada no se refiere a un nuevo partido facha madrileño, sino a la Semana de la Moda de Madrid.

¿OK? Pues eso, que los que hacemos futin y yoguin, sabemos lo bien que quedan estos extranjerismos.

Una serie de desfiles de moda española. Moda patria, pero (eso sí) fashion.

Cuando pienso en las injusticias y las desigualdades, de este mundo no me refiero a la igualdad de sexos porque ya de hecho existen tanto modelos hombres como mujeres.
Más bien a que mientras la parienta nos obliga a acompañarla a la compra y debemos tragarnos esos tiempos muertos de miradas sobre escaparate, tal vez en un matrimonio de clase media-alta, el marido "se haya visto forzado" a ir junto con su esposa a ver pasar ante sus ojos modelitos como los de arriba.

Agarrando el carro de la compra, me consuelo mirando las fotos de las cajas de tinte capilar, mientras esquivo a las dependientas sobre patines.

ESPERANZA, AGUIRRE

Cuesta hablar de tema tan espinoso como el cáncer. Esto se demuestra en una política apodada la "Tatcher madrileña". Hoy ha comunicado que tendrá que abandonar la política por unos días para operarse de un cancer de mama.

Huelga decir que se le desea la mayor de las suertes. Pero aquí escribo para hablar del miedo que trasmitía su voz temblorosa. Emocionada, una política de tomo y lomo, auténtica animal de los escaños, no ha podido vencer a las dudas ; y allí donde un político triunfa, que es en la palabra pronunciada, en los discursos ante un público, allí es donde por fin se vio a la mujer, a Esperanza, por vez primera ante las cámaras.
Los temores ante la muerte la llevaron precisamente a decir "bulto en el pecho" y no las palabras tumor o cáncer cuando se refería a sí misma. Lo cual sí hizo cuando habló del cáncer de forma pedagógica exhortando a la ciudadanía a acudir a los especialistas para revisiones periódicas.
Un momento intenso llegó, y les invito a que vean cualquier video de su discurso, cuando dijo que había que hacerse revisiones "para evitar...". Y ahí, en esos segundos dubitativos de silencio, vimos la rueda de prensa de una mujer. Nada de profesional de la política, ni de presidenta de comunidad autónoma.
La voz de una mujer, la de cientos que hablaban por su voz temblorosa.
Suerte, Esperanza

SVQ-PSOE-... QUE PAREN YA CON LAS SIGLAS

Ayer finalizó la Convención Municipal del Partido Socialista. Más de lo mismo. Semanas después que los populares, vienen aquí a montar su chiringuito mitinero.

Está claro que la plaza de Sevilla es importante en la batalla electoral. Lo que no se sabe es por qué. Estamos perdiendo puestos entre las ciudades más importantes de nuestro país. Bueno, será como dijo Zapatero, es que somos "una de las ciudades más bonitas". Y dijo que era igual de importante ser alcalde de Sevilla que presidente de la Nación.

Esperemos que con ello no quiera decir que su próximo destino político sería esta ciudad. Porque entonces apaga y vámonos. Imagínenselo gobernando Sevilla desde su despacho futurista desde la altura del Metrosol Parasol. Como un Zeus lanzando rayos a diestro y siniestro.

Y lo que es peor, contribuyendo como ZP a poner de moda las siglas y acrónimos.

Un futuro diálogo entre sevillanos:
- el SFC es un equipo de señoritos, siempre lo ha sido.
- Sí, claro, y tu RBB es el equipo del pueblo. Venga ya.
- No te cabrees, hombre. Que te invito a una CBF...

Esto último lo aclaro: CBF no es Carmona Balompédica de Fútbol, sino CERVEZA BIEN FRÍA.

En todo caso, se ven signos de esta plaga presentes en la ciudad. Nada más que hay que ver el dorsal de la camiseta del defensa sevillista Escudé, donde pone SQD. Si lo coge Manolo Cardo, le arrea dos hostias y le quita todas las tonterías.

Para colmo, una cita tan importante politicamente y de ámbito nacional como la Convención del PSOE (perdonen pero es que esto no hay quién lo pare) hace referencia a Sevilla como SVQ. Es el código para referirse al aeropuerto de Sevilla. Da mala espina. Parece que esta ciudad sólo sirve como escala entre dos puntos. Solo les interesamos porque tendrán que hacer la extrapolación para las futuras elecciones generales y autonómicas.

MARCHANDO UN CORAZÓN DE IKEA

Habrá que tener un detallito. Pero cuidado con la elección. Si regalas un bono para el gimnasio, la estás llamando gorda. Si le regalas unas flores, que escoja yo, no la encargada de la floristería. Si unos bombones, ¿son sin azúcar?

Y la cena romántica, en casa o fuera. Fuera, pues muy bien, pero como todos los restaurantes están llenos, estaremos todas las parejas pegadas mesa con mesa. Casi una incitación al intercambio de parejas. Y las cursiladas que dice el de al lado, te obligarán a decir algo bonito. Simplemente acabarás coreando el nombre de tu pareja al son de cánticos futboleros. Oeeeeeee, oee, oeee, oee.

En casa, pues eres un tacaño. Unas velas hacen falta, pero mejor sin los botellines de cruzcampo. Después de los postres, una película romántica, tipo Titanic. Para superar el riesgo de quedarte dormido, ponte un auricular, tipo presentador de telediario, para escuchar el partido de liga del lunes.
Como último recurso, a buscar el corazón de peluche

FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN